第一节 家长角色定位

第一节 家长角色定位

【教学目标】了解家长角色定位的重要性与家长角色的内涵。

本章有一个关键词叫“角色”。角色这个词大家都知道，它是从戏剧、影视剧里面来的。我们举一个例子，有一个演员叫李幼斌，这个演员大家都很喜欢他，喜欢他的原因是因为他演了很多的角色，其中有一个角色非常出名——八路军独立团团长——李云龙，一身正气加一身“痞气”。他后来又演过另外一部电视剧《江山》，他在剧中又塑造了一个儒雅的军代表，这个军代表的角色和李云龙的角色判若两人。这前后他还塑造过东北老汉、企业家的角色，等等。我们喜欢他，是因为他这个人戏演得好，就是因为他演什么角色像什么角色。

那么“角色”这个词是不是只和戏剧、舞台有关系呢？

不，其实它和我们整个人生都有关系。有句话叫“人生如戏”，每个人来到这个世界上，从第一天开始直到生命的终结，不管喜欢还是不喜欢、愿意或者不愿意，每天面对不同的人，要在不同的场合里扮演不同的角色。人生成功的一个重要标志是角色定位准确并且转换自如。能够明确自己扮演着一个什么样的角色，在扮演这个角色的时候，又规规矩矩地扮演好了这个角色，人生就成功了一半。作为警察，要为人民服务；作为医生，要尽职尽责治疗病人。如果警察玩忽职守，医生对病人呼来喝去，这就是角色定位的错误。但当换一个场合的时候，面对不同的人时，角色就要发生转变。人生失败的原因之一就是角色定位失误或者不能自如地转换角色。试想一个下级居然翘着二郎腿跟领导拍桌子，那么可能第二天就要被炒鱿鱼了，因为角色定位错了。

角色定位最常出现的误区就是用“本我”来演绎角色。假如一个演员演什么角色都是

在演绎自己，可能他的演员生涯也即将结束。

一、 家长角色定位的重要性

“家长”也是一个角色，而且是成年人一生中最难扮演的一个重要角色。

（一）家长责任重大，终身上岗

我们在做家长教育时，提出了一个理念：人都有两个孩子，一个是夫妻两人养育的孩子，还有一个就是含辛茹苦打造出的事业或企业，这是一个打了引号的“孩子”。我们怎样评价一个人的成功？社会上世俗的标准就是官场上位高权重或者商场上财源滚滚。但其实我们深思一下，这样的评价并不全面，这只是其中一个“孩子”的成功。如果我们家里的孩子教育不成功的话，有朝一日，当家长把事业和企业要交给自己养育的孩子手中的时候就要吃大亏了，这就谈到了中国现在说的“富不过二代”的问题等。还有一点，我想每个人都有体会，即使家长在外面风光八面，回到家里之后孩子跟家长拍桌子、瞪眼睛，我想家长的成功感立刻就会荡然无存。还有的孩子从海外归来依然在家待业、啃老，家长会觉得前途渺茫、没有明天，幸福感也遥遥无期。至于说家长角色属于“终身上岗”，是因为我们一旦上岗就终身在岗，永远无法逃避。家长把孩子带到这个世界上，不管家长满意不满意，孩子再怎么糟糕，家长都不可能换掉。演员面对角色可以辞演、罢演，但是家长这个角色终身不能辞职，甚至当家长不在人世，家长对孩子的影响依然还在。夫妻可以离婚，但是家长永远无法和孩子“离异”。

（二）家长角色影响家庭和谐

一对男女鸽子从自己的原生家庭进入社会，又走到了一起组成家庭，每个人都有自己

的成长背景和人生阅历，自然对孩子的教育方式也就不同。我们经常看到很多家长因为教育孩子的理念不同而争论不休。如果孩子是和奶奶爷爷、外公外婆生活在一起，情况就更加复杂了。对于孩子如何教育，老一辈和年轻一辈“各执一词”，问题接踵而来。反过来说，孩子是否健康成长、成绩优异也成了目前家庭和谐的重要因素。如果家长角色定位准确，对孩子施以科学的教育和潜力的开发，孩子就会全面发展，父母每天看到孩子每天健康成长，蒸蒸日上，自然对未来也充满了希冀，认为未来“风光无限好”。但是如果孩子成绩差、叛逆不听话、多动，家长经常被老师叫到学校去挨批，这个家庭可能就会“鸡鸣狗跳”了。所以家长如果做得好，孩子优异也会带来家庭的和谐。

（三）家长角色称职与否决定孩子的未来

世界上大多数的爱都以聚合为目的，只有父母对孩子的爱是以“分离”为目的。几十年父母含辛茹苦地培养，目的并不是为了把孩子留在身边“据为己有”，而是让孩子进入社会独立生存，如雄鹰翱翔在天际。很多家长鞍前马后，甘当孩子的“拐杖”。但是这些家长更应该担心的是，当自己不再孩子身边的时候，孩子还能走多远。家庭教育占据整个教育系统的比重不到20%，但是对孩子的一生的影响达到80%。孩子接受的教育决定着他有怎样的发展，家庭教育首当其冲。

（四）家长角色称职与否，关系到民族的兴衰

家庭是社会最小的单位，若干个家庭组成一个社会，而这个社会就是我们的民族。民族兴旺要靠一代又一代人的建设和奉献。今天各位家长在社会上担任不同的至于角色，有的是教师，教书育人；有的是医生，救死扶伤；有的是军人保卫家国。但是20年后，今天的孩子已经成为了社会的中坚力量，他们的素质决定了国家的发展，民族的兴旺。教育才是最廉价的国防，人才才是最重要的保障。如何把今天的孩子变成明日保卫家国的人才，

家长任重而道远。可见，家长是一个重要、对孩子人生有长远规划和指导意义的角色。

二、 对孩子的培养目标决定了家长角色的定位

家长角色如何定位，关键看家长的培养目标。我们把目标分为三个级别：

（一） 孩子平安最大，自食其力

不管家长是富翁还是平民，只要生下孩子，起码要让孩子平安长大，成为一个自食其力的人。如果这两条都做不好，家长就当得很失败。那么这样一个最低标准是不是家长轻而易举就能实现呢？

并非如此。现实生活中，有多少孩子没有平安地长大就中途夭折？我去年在南昌讲课的时候，得知在当地一个很有名的中学里，一个男孩和一个女孩一起跳楼自杀了。自杀的女孩曾是独生女，后来家里添了一个弟弟后，全家上下便把所以的爱都倾注到了这个男孩的身上，对这个女孩就漠视了。如果这是一个粗心或者坚强的女孩也好，但她偏偏就是个敏感的孩子，每天都沉浸在失落和痛苦中。刚开始女孩还不断的抗议，可是父母总是拿“我对你和弟弟是一样”的话来搪塞，女孩发现抗议无效，开始绝望，在学校里面也是一塌糊涂，学习成绩不好，跟同学关系也不怎么样。最后这个女孩不断地表达了厌世的想法，在QQ空间和QQ签名都有显露，很多同班同学都看出了端倪，唯独女孩家长不知道。终于有一天，女孩在网上发了类似遗书的日志被同学看见了，同学打电话到女孩的家里，告诉女孩的家长要注意女孩肯能会自杀。没想到女孩的父母说，“别听她说，她老说要死，你们看她会不会死？”结果女孩直至深夜也没有回家，在焦急寻找女孩下落的时候，孩子的父母就接到了警察的电话得知女儿和一个男孩跳楼自杀。

另外一个男孩为什么也自杀呢？原来这个男孩是女孩在班上唯一的好朋友。男孩是在单亲家庭中长大的，是家里唯一的希望，也承载了母亲过重的压力。男孩本来想劝女孩不要轻生的，但不知道为什么他们两个人一起跳了下去。有的人说是女孩的性格决定了她最后不堪重负，选择逃生。但是女孩的性格又是如何形成的呢？只得我们深思。

还有一个例子发生在北京。曾经有一个太原的孩子成绩优异，被所在高中的校长举荐，来到北京一所著名的大学上学，可谓羡煞旁人。没想到上学之后一个多月，孩子就说上不下去了，想要回家。父母不同意，便来北京做孩子的思想工作，结果没有做通。在爸妈离开后，孩子自己用一根腰带上吊了。在被同学发现的时候他还有一口气，但送到医院之后就变成了植物人，后来孩子就死了。好不容易养育了一个能保送上重点大学的孩子，就这样莫名其妙地夭折了。

在一次全国的教育论坛上，武汉一个小学校长的发言震惊了全场，他说：“在座的各位，你们不要把教育的目的说得多么崇高和了不得，其实我就说两句话，如今的教育的目的就是让我们的孩子今晚睡得着，明天不跳楼！”

这是送人听闻吗？我们分析一下，这话是有道理的。让孩子今晚睡得着就是让孩子没有焦虑，能够平静地入睡，这就是做家长应该做到的地方。可是现在有的家长自己就焦虑得不行，而且生怕孩子不焦虑，于是就说这个孩子“没心没肺的”，“你怎么还睡得着”，认为孩子眉头紧锁紧迫感十足才是正常的，其实这是违反教育规律的。“让孩子睡得着”，就是不如孩子背负太重的负担和压力，能够心情愉悦地学习生活，快乐的成长。这是家长应该做到的基本一点，但是很多的家长都做不到。

“明天不跳楼”就是要培养孩子良好的抗打击能力，不要成为付不起的阿斗。现在孩子的物质条件非常丰厚，孩子也不再挨饿，不再受冻，每天都接受父母的精心呵护。但这

就给家长提出了一个新的挑战，我们孩子的心灵足够强大吗？家长要时刻提醒我们饿孩子：月有阴晴圆缺，人有悲欢离合；大江里行船有顺风顺水的时候，也有逆风溺水的时候；人生也有高潮和低潮的时候，不管你遇到多么大的挫折，哪怕刀架在脖子上，只要它没砍下去，你就要相信生活、相信明天，就要勇敢地往前冲。不要因为碰到一点挫折之后就“跳楼”了，当然，“跳楼”只是一个说法。有的孩子不会想“跳楼”这个极端的行为，但一遇到挫折就整个人都垮下去了，认为没有前途和希望了，这也是很可怕的。挫折教育很重要，让孩子平安长大不容易，不是每个家长都能够解开孩子的心结，帮孩子解压的。

再者，要让孩子成为一个自食其力的人。每一个人来到这个世界上，首先要把自己那份“粮食”弄到，不吃别人的、不喝别人的，不占别人便宜，但是这一条做到了吗？也没有。

最近这些年，中国社会出现了一个新的族群——“啃老族”。一些孩子明明自己已经长大成人，已经可以自食其力，学历也不低，有能力养活自己了，偏偏自己不去劳动和付出，“宅”在家里，衣食住行全靠父母。有人说你说的这个情况还是不是太多，我原来也以为只是极少数，后来我做了研究之后就发现，“啃老族”有两种表现，一种叫“显性啃老族”，一种叫“隐性啃老族”。

“显性啃老族”很好解释，就是指那些完全不去上班，吃喝全靠父母的群体。那么，什么是“隐性啃老族”呢？我举一个例子来进行说明。2012年夏天我去青岛讲课，接待单位派一个小伙子开车来接我，因为我做记者很多年，每到一个地方就愿意和人聊天，在聊的过程中会得到很多意外的收获。所以，坐车后我就问小伙子说，“这个车挺好的，是单位的车吗？”小伙子回答说是单位的车，用按揭买的，每个月的月供要一千多元。然后我就问他“有没有老婆”？他说，谈好了，结婚证都拿了，，马上就准备婚礼了。我再问，“你老婆是做什么工作的？”他说，是在一家商场里当收银员，但是太辛苦了，每天要站十几

个小时，又不能坐，家里人已经商量好了，等婚礼办过之后就不让她上班了，就在家里做全职太太。我于是问他有没有房子？他说有，是父母给的，家里有一套80多平方米的房子，还有一套40多平方米的房子，原来全家都住在80多平方米的房子，现在把这个大一点的房子给了小两口做婚房，他的父母就搬到了40平方米的房子去了。最后我问他“你一个月挣多少钱？”他告诉我是两千元··

大家看，这个孩子是不是“啃老族”？他一共就两千元的收入，付完汽车的月供和邮费、停车费之后就没有钱吃饭了，还要养一个不上班的老婆，还要住一套80多平方米的房子。这就是“隐性啃老族”。如果这样算的话，我们身边的“啃老族”比比皆是，该有很多年轻人多多少少还要“啃”一点。

而且“啃老族”不会永远是一个人，因为“男大当婚，女大当嫁”。一个“啃老族”一定会带来两个“啃老族”。有人也许会说，老师你说话是不是太刻薄了，难道他们就这么倒霉吗？他们的儿子啃老，去一个老婆也一定会啃老吗？这不是我刻薄，而是事实，中国有一句话叫“不是一家人，不进一家门”。人家孩子如果勤劳、能干得不得了，为什么要嫁给你们家一个“啃老”的孩子呢？而且一个家庭里两个“啃老族”也是打不住的，还要带来第三个“啃老族”，那就是他们结婚之后生的孩子，孩子父母都是“啃老”的，那襁褓中的孩子肯定也要啃，两代人啃一代人，这就是很多中国家长所面临的严酷现实。

作为家庭教育最起码的目标，有多少中国的家庭能够让孩子自食其力呢？

（二） 中级目标。我们要让孩子成为一个对家庭、社会有用、有贡献的人

大家都知道马克思伟大，他一辈子最伟大的贡献就是发现了剩余价值。他研究出资本家为什么那么有钱，就是因为他剥削了工人的剩余价值。中国是社会主义国家，国家的发

展也需要每个公民创造剩余价值，也就是说，每个人来到这个世界上后，出了码子自己的衣食住行等基本开销之外，一定要创造多余的价值，每个人创造的多余的价值累积起来就是公共积累，有了公共积累之后，我们才能修桥、铺路、建设机场等，才能杨军队保卫家国。和初级目标相比，实现这个中级目标的难度会更大。

（三） 高级目标。让孩子成为实现人生价值的幸福者

所以的家长都希望孩子幸福，但是很多家长并不知道什么是真正的幸福。有的人认为钱给的多，让孩子书读得好，让孩子读名校、去留学就是幸福，其实不然。我们想告诉大家，幸福是一个主观感受，这个感受的最高境界是自我价值的实现。按照马斯洛的需求层次理论，人最高层次的的需求是自我价值的实现，最终梦想成真。家长知道孩子的梦想是什么吗？孩子想做一个什么样的人？孩子想过什么样的生活？很多家长不知道，更多家长把自己的梦想强加给孩子，认为这样做孩子会幸福，其实孩子并不幸福。只有为自己的梦想而奋斗，并且在奋斗的路上取得成就的人，他们梦想成真后才有法子内心的快乐。但是很多人都是为了生计而努力，梦想的动力最终在碌碌无为中消耗殆尽，这类人群是不会有真正意义上的幸福的。

为了让孩子们不重蹈覆辙，让孩子真正的幸福，就要了解孩子，了解孩子真正的梦想是什么，这是我讲的培养目标决定了家长的角色定位。

三、 家长角色的内涵

家长究竟是一个什么样的角色？简单的说有两个定位：

（一） 家长式孩子的法定监护人，法律赋予家长重要的责任

西方观点和我们的不同，西方认为孩子不是家长的私有财产，孩子是上帝派到每个家庭的天使，上帝信得过这个家庭，才派一个天使降临，带给这个家庭欢乐和惊喜的同时，也需要家庭付出一分责任和义务——让这个“天使”平安顺利长大。按照《圣经》里面讲的，人最终都要去见上帝，当你见到上帝的时候，你会无愧地对上帝说，你交给我的任务我已圆满完成了··

中国是一个世俗的国家，我们有自己不同于西方的表达方式：当两个人领了结婚证、准生证，并生下一个孩子之后，法律就赋予父母一份责任父母必须做到这几点：

首先，要保护孩子平安顺利的长大，前面我们讲到了，这不是一个简单的事情，并不是每一个家庭都做得到；

（二） 一定要教会孩子“生”和“活”的本领

生就是生下来并生存下去；活就是活着、成长和发展。教会“生”和“活”的本领并不是人类所特有的能力，很多动物也有这样的能力。大家都知道，母鸡孵出一窝小鸡之后，一定要带着小鸡觅食，告诉小鸡什么可以吃，什么东西不可以吃。狼这么凶残的动物，它生下小狼过了哺乳期后，也一定要交给它必要的捕食本领，然后才把它赶出家门去，让它自己到荒原去生存、求发展。

大家反思一下，这些连动物都做得到的事情，为什么中国当代的家长却都做不到？他们不教给孩子基本的生活本领，只是一味的单向付出和贡献。很多人在认识上有一个误区，认为只要会读书、会考试，孩子将来就一定能够成功。恰恰相反，很多孩子正是因为没有生活的本领，没有和人交往的本领，没有自己料理自己的本领，最后才沦为了“啃老族”。包括我们刚才讲的那个把自己吊死在大学寝室的孩子，就是除了会读书、考试，什么事情

都不会做，他每天换下来的脏衣服、臭袜子丢得满、满地，寝室里面就因为这个孩子被弄得臭气熏天，所以大家都对他很反感排斥，最后这个孩子就成了万人嫌的对象，他就非常失落，所以他呆不下去了，选择逃避，想退学，最后酿成了惨剧。

现在有很多人从工作岗位回到了家庭的全职妈妈，对孩子生活、学习样样包办，这样做到底是培养了孩子的独立能力还是削弱了下一代的生存意识？这种代替成长是非常可怕的事情。

（三） 法定监护人的角色不因为夫妻分离、家庭破裂而解约

现在中国的离婚涉及了孩子抚养权的问题，往往会出现两种情况，一种是夫妻两人为了争夺孩子的抚养权斗得一塌糊涂，还有一种是离异后双方都放弃孩子的监护权，都把原来家庭的孩子当成定时炸弹，都认为这个孩子会成为他们家庭的不安定因素。生活中我们常常会遇到很多这样的孩子，他们都是姑妈、姨妈、舅妈、爷爷奶奶、外公外婆带大的，这样的孩子从小就有被抛弃的感觉，寄人篱下，是有父母的孤儿，他们是很难形成健康的人格的。

家长角色的第二个定位，家长是孩子的第一任老师和终身老师。

“一任老师”这一点比较好理解，孩子来到这个世界时就是一张白纸，第一笔谁给他画的，留下什么烙印就是什么烙印，中国有一句话叫“三岁看大，七岁看老”。三岁的时候就能预见到孩子长大了什么样子，七岁之后就能遇见到孩子的人生是怎样的格局。无论是三岁还是七岁，孩子都没有完全进入学校生活，更没有进入社会，注意对其形成影响的就是家长。所以家长的人生观价值观世界观，家长饿言谈举止、一颦一笑都会深刻的影响孩子。

另外，家长还是孩子的终身老师，这句话并不适用与每一个国家，而是中国特有的国情。中西方家庭教育文化差别较大，有人把西方的家庭教育文化比喻成“狼文化”。狼这个动物在荒原上求生存、求发展很艰难，得到食物不容易，今天吃饱一顿之后下一顿都不知道是何时何日。所以狼是不能拖家带口、四世同堂的。狼在长期进化中形成了一个法则，生下小狼，过了哺乳期并交给小狼一定的捕食本领后，就把小狼赶出家门。西方的家庭秉承这样的“狼文化”，他们有一个理念，认为孩子不是自己的私有财产，而是上帝派到家里的天使，父母是受委托帮助上帝培养这个孩子，这个委托也是有期限的，就是18岁，18岁之后孩子必须自己出去闯荡，回到家里坐夫妻的汽车，是要付油钱的，和父母吃饭采用AA制，这在西方很多国家是天经地义的事。

中国的家长不是这样的，中国的孩子18岁的时候刚刚高中毕业，正是家长大把花钱、大把花费时间和精力去关心孩子前途命运的时候，此时此刻家长舍得把自己的孩子推出门吗？与西方的“狼文化”相比，中国的家庭教育文化是“母鸡文化”，家长像母鸡一样伸开翅膀，把孩子护在双翼之下，让孩子风吹不着雨淋不得，太阳晒不着，不吃亏，不上当，甚至不走弯路，家长恨不得倾其所有呵护孩子一辈子。因为中国式一个非常在乎家庭稳固的国家，在家庭文化中最高的一个境界叫做“四世同堂”。我们遥想一下，一个四世同堂的家庭里面，有一个八十多岁的老奶奶，她已经风烛残年、满头白发，要扶着墙才能走路，她自己的生活都不能自理了，但是只要他的头脑是清醒的，她一定要操心，她要操心她60岁的儿子、40岁的孙子、20岁的曾孙，这是中国传统家长的伟大之处也是可悲之处。他们一生都在为儿女操心，生命不息，操心不止，一旦上岗终身不得下岗。

但是不是只要家长操心了就一定对孩子有好处了呢？不是的，如果家长不学习，不能够与时俱进，就意味着落伍了，如果你坚持不下岗，你就会坑害你的孩子，不仅无功，甚至有过。

做孩子的终身老师，这个角色是不是与身俱来的？是不是你生下孩子之后就一定能够当好这个老师的角色呢？不是这样的。每年六七月份，被考生称为“黑色六七月”、“纠结六七月”，因为在这两个月份，很多家庭经历中考、高考。中考、高考之后有一句话在中国大地上广为流传，叫做“六月份考儿子，七月份考老子”，六月份考孩子的分数，七月份考老子的票子（钱）和面子。儿女要是考得不好，家长就要花大钱去找关系帮着择校，但是大家想一想为什么要择校？考到哪里就在哪里上学不好吗？择校的重要原因就是好的学校、重点学校有更好的师资力量，一位好的老师对孩子的帮助更大，这点毋庸置疑。那么，一位老师是如何炼成的呢？那是经历了多少年在讲台上的摸爬滚打，过五关斩六将才能熬出来的，专业过硬，家长才放心。那么同为孩子的老师，我们家长的“专业”过硬吗？关于如何做一个合格家长，我们又上了几堂课，做了怎样的准备呢？

大多数家长都是在孩子一出生的时候就慌慌张张、手忙脚乱上战场，然后摸着石头过河，如果出现问题就拿出“压箱底”的家庭传统教育方式与孩子斗智斗勇，沿着上一代人传递给我们的方法去教育我们的孩子。当家长各走各路的时候，这就出现了很大的差别。有的家庭里面风调雨顺，孩子教育得非常成功夫妻关系也非常好，家庭非常和睦；有的家庭却鸡飞狗跳、鸡犬不宁，孩子回来以后“啪”地把门一关，家长跟他说什么他都不耐烦；有的孩子每天都寻死觅活、离家出走，家长年纪轻轻就熬白了头发··

为什么差别这么大？就是因为有的家长注重了后天学习，找到了方法，积累了经验，自然就规避了很多问题；而有的家长根本不学习，甚至不承认做家长也需要学习，稀里糊涂就上岗，碰到问题就靠“本色”出演了。所以有人评论说，中国当代家长都是“无证上岗”。

现在中国式一个“持证上岗”的年代。有人统计过，现在需要考证上岗的职位有七千多个，唯独我们当孩子的第一任老师和终身老师这么大一件事情没有地方去考证，这不是

家长的错，但是家长要有学习的意识。最近两年来，我们在全国部分城市开设“三宽”家长大讲堂，就是要在中国引领一种新时尚，开创一种新风气，让中国家长为了孩子重返大课堂。对于尚未成家或虽然成家尚未为人父母者，最好能先持证上岗；对于有了孩子的为人父母者，虽然是先上岗，再补证，也是亡羊补牢，犹未为晚。

第二节 家庭教育与子女人格培养

【教学目标】了解不同类型的家长对子女人格的影响。

一、 家庭教育的症结：“本色”代替“角色”

家庭教育中出现了很多的问题，一些家长之所以做得不好，有很多的原因，也有很多表现。用一句话来概括，就是家长用“本色”来代替“角色”。

家长是个职业角色。“本色”就是“本我”，“我”原本是什么样就演成什么样。很多家长经常忘记家长角色的重要性，往往演得就是自己。比如夏天天气很热，男家长就在家里穿着大裤衩，打着赤膊，举着一杯啤酒，脚翘在茶几上面，一边喝一边看电视，从“本我”来看，很惬意，很舒坦也无所谓对错。但是如果这个家里有一个青春期的女孩，已经出落得亭亭玉立，从家长的角度看，这种做法就不合适了，家长就应该有明确的“角色”意识，规范自己的穿着和行为方式，而不能用“本色”代替“角色”。

还有的家长对孩子大发雷霆并不是因为孩子犯了什么不可饶恕的错误，而是把自己的工作压力和气愤撒在了孩子身上；还有的家长在工作上精益求精，苛刻严格，这本无可厚非，但是回到家也继续秉承完美主义，孩子考不到100分就不给笑脸或动辄训斥孩子，这就是家长角色转换不自如的表现。

为什么不能用“本色”代替“角色”呢？因为不同本色的家长，对孩子人格的影响非常之大。不同本色的家长会培养出不同的孩子：

（一）支配型的家长。支配型的家长培养出来的孩子消极、缺乏自主性、依赖、顺从

支配型的家长最大的特点，就是希望孩子什么都听家长的，强调孩子要“听话”，这是中国家庭教育中的一个很大的误区，可谓司空见怪、习以为常。中国家长评价“好孩子”的标准只有两个，一个标准是“成绩好”，另一个是“要听话”。很多家长认为“听我的话”、“乖”，就是好孩子。

又一次我在杭州遇到过一个妈妈，她跟我讲，“我现在最痛苦的事情就是孩子不听话，你是专家，有什么方法可以交给我，让我的孩子听我的话？”我看那个家长一脸愁云，我就问她：“你觉得你的人生是否成功？”她回答说：“很不成功，所以我才希望我的孩子成功，至少要比我成功！”，我接着问：“那你希望你的孩子怎样听你的话？”她说：“当然是要一辈子听我的话啊！”我就笑了。我说：“结论已经出来了，如果你的孩子一辈子都听你的话，最好的结果就是复制一个你，你已经说过你的人生很不成功，那你为什么要费这么大的劲去培养一个跟你一样很不成功的孩子呢？”这位孩子妈怔怔地看着我，说她从来没有思考过这个问题。

想让孩子超越我们，就要给孩子不同的人生，如果要求孩子什么都听家长的，对家长惟命是从，还要让孩子比我们强，这是一个悖论。

早年宋丹丹和雷恪生出演过一个小品《相亲》，一个30岁光棍和一个30岁的“剩女”相亲。这个“剩女”的口头禅就是“俺娘说··俺娘还说··俺娘又说·”那个年代30多岁为什么·还是“剩女”？就是因为她时时刻刻把母亲的一套挑剔的价值标准搬出来，她没有自己的

思想。所以支配型的家长，用支配的“本色”代替了“角色”，培养出的孩子就注定消极、依赖、没有主见。

（二）干涉型的家长。这类家长习惯于干涉孩子的自由，包括孩子穿什么衣服，交什么朋友，看什么书，都要去管

曾经有一位江西的家长打电话跟我哭诉，说她女儿“早恋”的问题。其实她虐已经19岁，从江西考到厦门，大二的时候谈了一个男朋友。她一听说女儿恋爱便寝食难安，整天琢磨着怎样把他们拆散，可惜孩子太远，无法干预。这个家长就想让女儿五一期间把男友带回家，并要喊来七大姑、八大姨一大帮人，借着吃饭的名义当众羞辱这个男孩子，希望男孩能够离开她的女儿。这个家长就是典型的干涉型家长。

我还遇到过60岁的老太太，他的儿子和儿媳妇已经结婚了，非常幸福。这个老太太也不是有意拆散，但是每天到儿子家里找茬，说这里不好那里不好，床收拾得不干净，碗筷没有刷洗，儿子的饮食营养不够好··儿媳妇不堪重负，最后怀着孩子忍痛离婚。老太太的初衷并非想这样，但是过分干涉限制了孩子的自由。

这种干涉型家长，容易培养癔症、神经质、被动、幼稚的孩子。学过医的人都知道，癔症是一种轻微的精神病，这种间歇性发病，一发作就又哭又笑，基本丧失生活和劳动能力。还有一种就是神经质，神经质的孩子整天疑神疑鬼，觉得别人都在议论他。我在太原遇到过一个女孩子，她说她整天跟她妈妈吵架。衣服穿多穿少、吃饭有没有吃青菜这样的小事，妈妈都要干涉，只要不如妈妈的意，妈妈肯定唠叨个没完。这个女孩整天愤愤不平，还把这种情绪带到学校。母亲长期的干涉源于对孩子现在做法的不满，孩子不由自主地认为同学和老师也是对自己不满，整天琢磨同学是不是又在说她坏话了，他们为什么不跟自己玩，老师为什么又给我“冷脸”·成绩自然也不理想，英语考了5分，数学考了8分。这

样的孩子成长已经偏离了正常的方向，如果家长继续这样的“本色”出演，这个孩子肯定会在“劫”难逃。

（四） 娇宠溺爱型的家长

爱本来是好事，如果我们把孩子比喻成一棵树苗，爱就是水，适当的水可以滋润这棵树苗，但是，当水多到可以把这棵树苗淹没的时候，这个爱就成了悲剧，成了摧残。现在很多的家庭都是“6+1”模式，六个大人把所有的爱都倾注在一个孩子身上，这样培养出来的孩子就是任性的、放肆的、幼稚的、神经质的。

我在太原就遇到一个孩子，他在小学二年级的时候就出名了，他敢跟大人打架，以小搏大，本班同学可以打，高年级的同学也敢打，甚至还敢打老师，又一次居然把老师追得满校园跑。人家上课的时候是从外面往教室里跑，他是从教室往外面跑，甚至爬到走廊的窗台上坐着，他说要看看外面的风景··

一个小学二年级的男孩为何这样的肆无忌惮？就是因为他们一家人宠溺他，他提出的每个要求都会被佳人满足，哪怕是不合理的要求。他已经习惯了胡作非为，“延迟满足”能力差，只要想做就立刻去做。所以他在学校里也是如此，是有恃无恐的“小霸王”。现在生活中也有很多的这样的“小霸王”，他们的结局很简单，碰到比他弱的同学就欺负，碰到比他厉害的他就被别人欺负，学习一塌糊涂，生活自私自利。

（五） 拒绝型的家长

这类家长，不管孩子的要求是否合理，一概拒绝。曾经有一个武汉的孩子，初中的时候学英语想要一个电子词典——一种可以查单词的掌上学习工具，全班同学都有，就他没

有。他向爸爸提出要求。但是，爸爸以“太贵”为由拒绝了孩子的要求。

爸爸越是拒绝，孩子的渴望就越是强烈。一个原因是学习确实需要，第二就是全班同学额都有就他没有，觉得很没面子，被人瞧不起。又一次机会来了，班级上体育课，带啊都在操场上活动，他觉得衣服穿多了，进到教室脱衣服，看到旁边同学的桌子上放了一个电子词典，于是就动了歪念，把电子词典放到自己的包里。体育课结束之后，同学们都回到教室里面，结果发现在他的包里有一个。全班的人都知道他没有电子词典，而且这个还不是新的，那肯定就是他偷的。在中学里偷东西是很大的事情，于是校方就给了他一个处分，这个孩子羞愧难当，就想转校重新开始，忘记这段羞辱的历史。但爸爸又一次拒绝了他，还狠狠地毒打了他一顿。结果这个孩子辍学了，和社会上的不良少年一起开始混日子，经常干一些偷鸡摸狗的勾当。

随着年龄的增长，他们的欲望也越来越大，今天偷一点明天偷一点过日子过不下去，于是就想弄一票大的，他们想到绑架出租车司机，武汉出租车司机也很精明，都不会带很多钱出车，大不了就是一天的营业额。他们绑架司机后，发现只有几百元，脑羞成怒，于是就一不做二不休把车抢了，虽然抢车的时候捂住了司机的嘴巴，但司机的眼睛还是看得到他们的相貌，他们担心司机会报案，结果就把这个司机捆绑之后扔在汉江里，犯下弥天大祸。警察很快破案，三个犯案人员全部抓获，判处死刑。在刑场上，执行法官问他还有什么话要说，他说了一句话：“如果我的父亲当年能够答应给我买电子词典我的人生就会重写。”

虽然我们也知道导致孩子走上犯罪道路的原因有很多，但当初“电子词典事件”确实是这个孩子人生的一个致命的拐点。

其实这种拒绝型的家长在生活中经常看到，所以我们建议家长（包括那些家里相对贫

困的家长），在力所能及又不违背无限制原则的情况下尽可能满足孩子的合理要求。

（六） 冷漠型家长（放任型）

这类家长成分比较复杂，有的是夫妻离异之后再婚再嫁，双方都不愿意养孩子；有的是自身素质和能力低下，没有能力管理孩子；有的是观念落实，不重视孩子的教育··

我在陕北遇到一个煤老板，原来那里是个很穷的地方，但是风水轮流转，现在发现了大量的煤田，和传统意义上的煤矿不一样。煤矿大多在山里面，要打洞，冒着生命危险去挖。煤田是 挖几锹土之后下面就是煤，不用挖洞就可以直接开采。这个人就是这样富起来的。这位煤老板说：“我家的钱五代人都花不完”，所以他不关心孩子的教育，他认为没那个必要，他除了给孩子钱，很少跟孩子沟通，无视孩子内心成长的需要··

这类家长生活中不是很多，但也绝不是很少。这样“本色”的家长，就会培养出攻击型、情绪不安定、冷酷、自私、专横的孩子。

（七） 专横型家长

专横的家庭有两种结果，一种就是培养出反馈、情绪不安定的孩子，还有一种就是依赖、付出的孩子。

为什么前后是矛盾的？前面这一组表明了家长的教育还没用取得很好的成功，这个孩子还没有调理顺，孩子还没有“服”，所以是反馈、情绪不安定的；后面一种就是已经被家长的专横教育收拾的服服帖帖的，家长说什么就是什么。

这类我举一个例子，2011年中国媒体炒得很热的一个现象，叫做“虎妈”现象。“虎

妈”真名叫蔡美儿，属虎，祖籍是陕西。但是她并不是在陕西出生的，她饿祖上就从陕西搬到了菲律宾，她在菲律宾出生之后又移民到了美国，她是哈佛大学法学院的终身教授，是顶级的人才，但是她是典型的专横家长。她是把孩子当橡皮泥一样捏，她的孩子再没有出生的时候就设计好了，如果生了两个男孩该怎么教育，如果生了两个女孩该怎么教育，如果生了一男一女要怎么教育，而她正好生了两个女孩，第一个女孩按她的设计学钢琴，第二个孩子被她压服学小提琴。她给两个子制定很多的“不准”。包括不准和同学交往、不准参加学校的校外活动、不准考试中在几门中有一门是在A+之下，等等。定了很多的规矩，非常严厉。结果是她培养的两个孩子，大女儿就是依赖、付出的孩子，大女儿已经被妈妈征服了，非常听话。而第二个女儿则不同，二女儿学小提琴学到已经可以参加国际比赛的水平，但是她最终在莫斯科选择了“罢赛”，回美国之后，她决定去学打网球，虽然这之前她的网球知识是“零”，也就是说，她宁肯从头学起，也不接受母亲的安排··

美国的《时代周刊》居然把“虎妈”当做东方教育的典型来宣传，国内媒体在炒作的时候也认为“虎妈”的教育模式值得效仿，我们对这种说法持保留态度，这整个就是一个专横的家长。还有“狼爸”萧百佑先生的“三天一顿打，孩子上北大”的理念，也不鼓励大家效仿。

过度干涉、过度溺爱、对孩子冷漠或者专横跋扈，这是家长故意的吗？不是，应该说是太随意了，因为这只是家长的“真情流露”，是家长的“本我”“本色”出演，但是这些“本我”“本色”并不是孩子成长真正需要的，也不是家长这个“角色”该有的兴旺，那么，什么样的家长才能培养出合格优秀的孩子呢？

（七）民主型家长

民族的家庭教育才是最科学的，民族家庭才能培养出合作、独立、坦率、社交活跃的

孩子。

民族就是把孩子当作一个“独立的生命个体”去尊重。孩子虽然血管里流着父母的血液，生命里有父母的遗传基因，但是，从孩子来到世界上的那一刻起，就是一个全新的生命，家长必须要尊重他。

谈到这个话题的时候，我想跟大家分享一下自己悟道的八个字，我们的家长跟孩子相处的时候要做到：“心怀敬畏，如履薄冰”。你要怀着敬畏之心，向跟你的领导、长辈说话一样，做到小心翼翼，像子初冬的薄冰上面走路一样战战兢兢，而不能口无遮拦，想怎么说就怎么说··因为说不定若干年之后，你的孩子可能会跑到你的面前来跟你说：“妈妈，我要感谢你，在我最沮丧痛苦的时候，就是你鼓励我，所以我才有今天，我谢谢你。”你一头雾水的说：“我说了什么？不记得了。”这是好的；另一种情况则是孩子指着你的鼻子说：“当初就是你，在我告诉你我的梦想的时候，对我嗤之以鼻，把我否定了，所以我现在一事无成，我恨死你了！”你也会一脸茫然的说：“这是我说的吗？我怎么会说这样的话？我那么的爱你。”但是那些难听的话千真万确就是出自你的口，家长张口就来的一句话无形中影响了我们孩子几十年，甚至一辈子。

如何做一个民主家长？我想分享一下我的体会。我们家有两个孩子，大、小两个公主，大公主是80后，小公主是90后，小公主今年刚刚参加高考，已经顺利的考上了北京的一所大学。在这之前，我们家一直是两地分居，我和大公主在北京发展，夫人陪小公主在武汉读书。有一次我回去的时候，我夫人就告诉我，“你的小公主在写小说，已经写了好几万字，你不看看？”我说，“不行，你必须要问她能不能给老爸看，能看我才看。”后来我夫人等孩子回来之后就问她：“你爸说想看看你写的小说，你能不能给他看？”孩子不是一口气说可以，而是想了好半天之后才说，“可以给他看。”

我当了八年的中学老师，多年的媒体记者，五年的作家，写过很多书，也辅导过很多的文艺青年，指导一个初二孩子写作应该是绰绰有余吧？可是我不敢夸夸其谈，为了给孩子提意见，我特意拿了纸笔，一条一条地写，A4纸满满地写了四张。后来我和小公主探讨她的作品，我在谈意见的时候，一直是看着稿子小心翼翼的说话。孩子也很珍惜那份稿子，问能不能把这份稿子留着？我这样做的原因是什么呢？我打草稿跟她说，并不是不会说话，而是怕我哪句说重了会伤害到孩子，会影响孩子的梦想。

后来又一次孩子去雪大教育补课，有个老师就问她，“你和你爸妈吵过架吗？”孩子会议了好半天才说：“没有。”哪位老师说：“你未必是个另类，别的孩子都跟父母吵得天翻地覆，你怎么没有吵架呢？”她又想了半天说:“真的没有，我为什么要跟我的爸妈吵架呢？从小到大我都可以发表我的意见，都可以平等的说话。”于是老师们就说，看来萧老师的“三宽”理念是真的，不是忽悠我们的。

有些人做不了民主家长，症结在于不愿意倾听孩子的声音。小耳朵，大嘴巴。嘴巴喜欢唠叨，但是不愿意倾听。孩子没说几句家长就会制止，久而久之，孩子就不理家长了。最后家长还很郁闷：“不知道我的孩子究竟在想什么，他就是不告诉我，回家把门一关就不理我了。”其实这都是家长造成的。要做民主家长，家长要做到“大耳朵，小嘴巴”，竖起耳朵听孩子说，听的过程其实就是教育沟通的过程，他愿意听你说就是好事，家长应该从头到尾听孩子倾诉，不管孩子说什么都不要急于表态。还有一点就是要管住自己的嘴，不要“口无遮拦”，教育孩子要打草稿，哪怕是腹稿，切记唠叨。有的家长管不住自己，嘴巴一张就无休止，家长说的眉飞色舞，大道理一套一套，却没有顾忌孩子接受时的心里感受。

二、错误的家庭教育给社会带来什么

为什么要强调不能靠“本色”出演？因为本色出演会对孩子产生巨大的影响，甚至对

社会有不良影响。

我们现在做一个设想，一个文盲家庭里面，家长没有能力也没有条件为孩子提供更多的教育，只是要求孩子不偷比尔的东西，不打架、不闹事、自己的事情自己做··有人把这种家庭教育鬼节为“零教育”；而另一个高知家庭，夫妻两人都是博士，给孩子提供的是最好的学习条件，但是如果他的家庭教育理念是错误的，家长还执迷不悟、一意孤行，坚持“本色”出演··大家想一想这两个结果哪个好，哪个不好？

结论是不言而喻的：错误的教育比“零教育”更可怕。因为生命有自己的力量，有自身的成长趋势，只要没有人为扭曲和扼杀，孩子还有成才的可能。而错误的家庭教育往往会扭曲甚至扼杀孩子的天性，对孩子，对家庭，甚至对社会形成不良影响。

错误的家庭教育必然会结生出以下四种恶果：

（一）导致孩子不能自食其力，成为社会的负累

这个话题我们在前面说到很多，“富二代”、“月光族”、“啃老族”，甚至“海待”（海外归来的待业青年）、“海啃”（海外归来的啃老族），都是这种恶果的具体体现。

（二）使孩子成为痛苦和不幸的传播者

一些父母亲很强势的家庭，孩子经常挨打、挨骂、受气，带着一肚子的怨气长大，在走向社会之后，这个孩子的灰色人格会对周边的同学、同事、朋友、客户、合作伙伴等形成不良影响。乃至结婚谈恋爱，与对象相处得不好，生了孩子之后，痛苦和不幸还会传播到下一代去。这些人虽然一直很厌恶、憎恨父母亲的教育模式，但是当他们教育自己的孩

子时，会惊人的复制父母的教育模式，内容不会变，方式不会变，甚至说话的语气都不会变。一个深受其害的人，自觉不自觉间会成为这种害人的教育方式的传播者，成为痛苦和不幸的传播者。

（三）错误的家庭教育还会培养自杀的种子

这些年，每年都会发生很多让人匪夷所思的事情。很多人不明白，一些看起来好端端的孩子，有的考上了重点中学，有的上了清华、北大，有的事业有成，成为很多人羡慕甚至追捧的对象··为什么还会跳楼自杀？为什么还服毒自杀？什么原因？虽然每个生命陨灭的内在原因都不尽相同，但有一个共性的因素还是源于这些孩子从小接受的家庭教育出现了这样、那样的问题。比如说，我们之前提到的南昌一所重点中学的两个初中生——一个男生、一个女生双双跳楼自杀，至少那个女生自杀的原因主要来自家庭。这个家庭对女孩的漠视、轻视，让一个花季少女再也找不到活在这个家庭和世界的理由··

在时下这个社会，一个家庭养大一个孩子的成本越来越大，保证孩子能够平安的长大，这是我们做家长起码的责任，如果这个孩子连生命的路程都不能走完，中途自己借宿自己，这是多么大的悲剧！

（四）错误的家庭教育还在社会的土壤里埋下了犯罪的定时炸弹

这几年我们看到了很多这样类似的例子，包括判处死刑的药家鑫，应该说药家鑫的家长也是爱自己的孩子的，像千家万户一样的，也是望子成龙，从小逼着孩子学钢琴，而且尽家里的缩影，凑钱给孩子买一辆车，没想到这个车把孩子载到了坟墓。类似的例子还有很多。

比如说2010年，福建南平有一个社区医生，这个人头一天还是个“白衣天使”，在治病救人，第二天突然变成了恶魔，跑到幼儿园去杀害了七八个无辜的孩子。后来《南方周末》的记者去那个地方调查，居然没有一个人说这个医生是个坏人，都说这个医生挺好的，很温和的，平常话不过，医术也很高明，对我们都很负责··怎么一个白衣天使顷刻间就变成了一个魔鬼？其中一定是有原因的，这个原因就来自他童年时候不当的家庭教育。

三、中国家长的最爱和最不会爱

每一个家长都非常爱自己的孩子，不管是唠叨、批评甚至打骂孩子，都是爱孩子的，但是为什么结果完全不一样。其实是有区别的，不是所有的爱都是“真爱”。爱有一个定义，“爱是无私的给予，包括物质、情感、行动等形式。”中心词叫“无私”。家长们需要反思的是：我们对孩子的爱都是无私的吗？我们的爱到底是“真爱”还是“假爱”？

什么叫“真爱”？什么叫“假爱”？

有一个小学生的家庭，这个孩子很优秀，又一次她考试考了双百分，语文数学都是满分，正好是期中考试，学校通知一个家长派一个代表去参加家长会，这两口子就在家里面为这个指标吵得不可开交，最后达成协议：两个人一起去。男的穿西装打领带，女的穿着裙子化着淡妆，很隆重地到学校去参加家长会。老师一看，这两个家长够重视的！特地跑到别的班上去借了一条凳子给他们布置了“加座”，会上老师表扬了他们的孩子成绩又好，表现又好，还是双百分，他们特别有成就感。过了一段时间期末考试结束，孩子说又要开家长会了，希望家长参加，父母问她：“你考了多少分？”孩子说，“语文考了一百分，数学考了九十八分。”结果夫妻两就变脸了，说：“你上次考了双百分，这一次为什么只考了九十八分？你还想让我们去参加家长会，门都没有！”结果父母都不愿意去，还把孩子臭骂了一顿。离开会的时间越来越近了，那个女孩哭着求他的爸妈，但是两个人说什么也不去，

最后这个孩子没有办法了，自己跑到学校给自己开了家长会，教室里每一个位子上都坐着成年人，唯独她的位子上坐的是她自己，这让孩子情何以堪？

我们不妨来分析一下，这个家长是真爱她孩子吗？这叫假爱，是有前提的爱，孩子给自己挣了面子才爱，当他们认为孩子给自己丢了面子（哪怕是少考了两分）就不爱。各位家长可以反思一下，也许你做的很好，但是也可以反思一下，我们对孩子的爱每一刻都是真的无私吗？

除了假爱之外，在家庭教育模式中还有溺爱、伤爱、罪爱，这些错误的“爱”随时都可能毁掉我们孩子的前途。所以，有人总计说：中国家长罪爱自己的孩子，但同时也最不会爱自己的孩子。

有些专家说，中国现在教育中最突出的问题是感恩教育的缺失。这一代孩子生活在蜜罐里，既不懂得感恩社会，也不懂得感恩父母。这些观念曾经在众多家长中引起过广泛共鸣：自己怎么幸辛苦苦养出来一个“白眼狼”？

当众多家长都在为孩子的不懂感恩愤愤不平时，媒体却披露了一个更加匪夷所思的现象，从2007年开始直至2012年底，豆瓣网上聚集了有群人，当时统计有27000多人。都是80后、90后的孩子，他们在几年的时间里只做了一件事——同声控诉自己的父母对自己的祸害，这个小组的名字就叫“父母皆祸害”。这个现象披露出来以后，全中国的很多家长都感到很伤心、寒心，很多的教育专家也感到很震惊，到底是哪里出了问题？当时新浪网还组织了一次活动，讨论怎么样走出家庭教育的误区？

一方说孩子不懂感恩，一方说父母都是祸害。谁是谁非？这需要大家自己去判断。

“父母皆祸害”的成员给自己起了一个名字叫做“小白菜”，大家一听“小白菜”就自然联想到《杨乃武与小白菜》，这是一个电视剧的名字，“小白菜”是一个千古奇冤的主角，这些孩子说他们自己都是“小白菜”，认为自己不同程度的被自己的父母冤屈过或者“迫害”过，他们根据自己的个案，得出一个结论：如果做父母的想毁掉自己的孩子会经常使用一下七大绝招：

（一） 让孩子觉得自己什么都不行

中国的许多家长都有这个毛病。西方的家长动不动就喜欢伸大拇指，很夸赞的赞美自己的孩子，中国地家长就动不动甩着自己的食指责骂自己的孩子：“你真不是个东西，我看你彻底完了！”尤其是孩子失利之后，在孩子最沮丧最需要帮助的时候，很多家长都不会想到鼓励自己的孩子，帮助孩子，而是放任自己的情绪，劈头盖脸发泄一通，把自己否定成一文不值，家长认为这样做可以刺激到孩子，让孩子长记性，没想到目的没达到反而会剥蚀孩子的自尊心和自信心，强化了孩子“我不行”的意识。

（二） 经常拿其他更优秀孩子来刺激自己的孩子

有人说，中国当下很多的孩子共同的仇人就是邻居家的孩子，因为家长经常会拿邻居家的孩子和自己的孩子比较，“你看张阿姨家的孩子，又聪明又听话，成绩又好，表现又好，我看你连他小指头都不如！”这里有两个误区，意识拿别人的孩子的长处与自己家的孩子的短处，让家长看不到自己孩子其实也有长处；二是不明白别人家的孩子如果真的那么好，那一定是良好教育的结果，家长不能看不到自身的问题，只是一味地职责孩子。

（三） 把自己塑造成孩子的牺牲者

这就是家长的悲情主义，很多家长都会抱怨，“我为了你弄得人不人，鬼不鬼的！我原来是这个样子的吗？我原来如花似玉，我现在为了你，都像个黄脸婆，工作也丢了，朋友也没了，你还这样不让我省心，你个讨债鬼！”让我们的孩子觉得他们欠我们几辈子都还不清的债。这种爱是有代价的，让人窒息，也是一种“假爱”。

（四） 与孩子说话的时候挖苦、吼叫

现在对孩子施行直接暴力的家长渐渐减少，但是一种新型“软伤害”却应运而生，那就是“语言暴力”。挖苦、吼叫只是其中的两种。很多家长疑惑，我没碰孩子一根指头，骂他也是暴力了？的确，很多孩子的梦想和热情就是在父母的讥讽、质问、吼叫、谩骂中消耗殆尽的。

（五） 决定孩子的一切，不给孩子一点自由

前面我们讲到的干涉型的家长就是这一类型。

（六） 拿孩子出气

有一年“六一”儿童节的时候，浙江的一个农村的家长，献给她六岁女儿的礼物就是拳头，把她孩子的六根肋骨打断了。有记者就问她是谁打的，她说：“是我呀！我一拳头打下去就断了六根”。原来她进城务工，孩子有四年在外婆身边长大，孩子被妈妈接到身边，因为认生没叫她妈妈。她说“我白养她了，连妈都不喊，我的气就来了。”

还有的家长在单位挨领导批评了，跟同事怄气了，或者和老公（老婆）吵架了，心里不舒服，就拿孩子出气，最后伤到孩子，理由就是“我当时气得不行了，忍不住了！”这就

是典型的“本色”演出，绝不是“角色”需要的行为。这是爱吗？当然不是，这是赤裸裸的伤害。

（七） 让孩子当众出丑

有的家长形容孩子：“你的脸皮比城墙还厚，你既然不怕丑，就把你推到大街上去打。”教育的目的达不到，还伤害了孩子的自尊心。如果孩子的自尊心被父母的“本色”演出消耗殆尽，孩子就会破罐子破摔了。

“小白菜”们提醒家长，这就是家长毁掉孩子的七大绝招。其实，还不一定要全部掌握，家长指引掌握其中的三条，并经常使用，就足以毁掉自己的孩子，而且还是以爱的名义为之。

所以本色演出容易毁了孩子的一生僧，家长要不断学习，才能无愧于家长这份神圣的角色。

四、 父母不等于家长

现实告诉我们一个严酷的发现，父母不等于家长。

所谓父母，就是和孩子有血缘关系，给了孩子身体发肤的两个人。而家长是一个需要很高素养和能力才能担当的一个职业角色。从父母到一个合格的家长。这中间需要经历一个漫长的学习过程，一个不断积累、反思觉悟、提高、改造和升华的过程。有的人甚至一辈子都没有实现从父母到家长的跨越，哪怕你的孩子已经长大了，自己已经老了，甚至生命都终结了。这种跨越也不一定能实现，这是一个严酷的现实。需要我们引起足够的重视。

有人说，听了这堂课，决定“本我”太可怕了，我要永远告别“本我”。但是完全告别“本我”是不现实的。唯一的办法就是改造本我，提升本我的素质，因为本我素质的高低，直接决定了家庭教育的成败，很多是吧的原因都是因为我们常常用本我代替决定角色。学习的目的就是让本我的素质和修养逐渐接近角色的标准。

我们也注意到，很多家长很爱学习，经常去听讲座，向专家请教，每次去学习都怀有一个愿望，气得着讨来一个“万能秘方”，回家把孩子收拾得服服帖帖，但每次都是乘兴而去败兴而归。为什么？因为教育时双向的，“问题”孩子背后肯定有“问题家长”，教育不仅是被教育者所改变，教育者自己同意也要改变，这样才能达到事半功倍的效果。

“三宽”家长课程是一个系统课程，我们希望家长通过学习，不断提升自己的教育素质。

（一）首先要做一个明白的家长

家长要明白生命成长有自身的规律，就像农田里庄稼的规律一样，什么时候该抽枝吐叶？什么时候该开花结果？这都是不以人的意志为转移的。同时也要看到个体差异性，接受和宽容孩子目前的现状和成长中遇到的问题。

（二）要做一个智慧的家长

教育具有双重性，一个是科学性，一个是艺术性。所谓科学性就是对与错。很多家长不明白，认为自己说孩子的话都是对的，都是为他好，为什么孩子就听不进去？还要和自己对着干。殊不知，很多孩子对家长的教育产生抵触情绪，多数时候抵制的不是家长教育的内容，而是反感家长说话时的表情和态度。而教育的艺术性就是要用孩子喜闻乐见的方

式去向孩子传递正确的思想和观念，做一个智慧的家长。

（三）要做一个明主的家长

（四）要做“三宽”的家长

如果我们爱我们的孩子，就要先从改变自己开始。如何改变？只有一个办法，那就是学习，系统的学习，而不是一鳞半爪地学习，走出误区。同时还要建立一个全新的家庭教育的思想体系，最后才能做一个明白、民主、智慧的“三宽”家长。

第三节 家庭教育的误区

【教学目标】了解家庭教育中常见的误区。

现在讲一下常见的家庭教育误区，误区是很多的，每个人从不同的角度总结，可以总结出很多种，我们总结了十条：

误区一：管住孩子分数的多，关心孩子快乐的少。

中国教育最大的特点是应试教育。现在很多人对应试教育有诟病，但是应试教育能够坚持下来而且长盛不衰，有它的原因。因为这种模式离不开中国的国情。中国有十几亿人口，