6000条搞笑幽默短信

作者：佚名 发布时间：2011-01-12 12:02:27

4901。

小伙子新婚不久骑车去丈人家去接妻子。出村不远有个土坡，见四下无人，停下自行车，KISS起来。这时丈人从地里回来，正好赶上，小伙子很窘说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。” 4902。

一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜，妻被洗好澡的老公吵醒，要求親熱„„一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：“媽媽„„我幫你拿卫生紙來了„” 4903。

同学在一起开玩笑，男孩说，我经常看电视不知道卫生巾是干什么用的，女孩的脸都红了，不知道该说什么好，结果一个男生发言了，我知道，很容易的，不就是擦嘴用的吗？ 4904。

村里有很多妇女上了环，都想把环取了再生一个，主任在会上对妇女们说：你们不是很想取环吗？但那要等我开口才行呀，我不张嘴你们是取不下来的，我一张嘴，你们的环就能拿下来了！ 4905。

“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！” 4906。

老公出差，互画记号。老公回来互相检查，发现老公的猴子从下边爬到了上边，老婆的鸭子居然左边跑到了右边，老公说：“你的鸭子怎么过河了？”他老婆便反问道：“你的猴子都爬到杆顶了，我的鸭子为什么不能过河？” 4907。

首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！ 4908。

首长被查出不育症，逼问夫人小首长何来。是老首长所为。为何不用套，夫人描述老首长当时之语：“老子要的是彻底，从来不要资产阶级那一‘套’！”首长无奈，心想：好歹也是咱红色种子„ 4909。

王小姐在面包店买面包发现面包上有类似那个的毛，找老板理论。老板说：“在他做面包的最後一个过程，都会习惯性的夹在腋下，所以难免会有掉毛的现相。我这样子还算好的哩!!

你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!! 4910。

一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想：小偷也！夫即把那个家伙塞入夫人之处。言：家中只此一宝，不可丢失！ 4911。

肖英纯非常得意说：“我生小女的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给小女儿取名凤梧。”黄教授一听讲了一句：“真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡 巴啦！” 4912。

期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆没怎么看原稿，很快就刻完了，其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门„„” 4913。

“黄老师，您的车忘锁门了。”“那你看到我的车了吗？”“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁门上。 4914。

北大校庆黄教授发言：“前咱叫Ｐ大（Peking大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Beijing大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。” 4915。

有一个太太~~找人帮她刺青~她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺元旦右内侧刺元旦节~刺青的人问她原因~她说：我先生抱怨说在元旦和元旦节之间没啥好吃的~ 4916。

某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运„变成哑巴。 4917。

年青男女进入房子，就听见女人说：“全进去了，好疼”“流血了”“疼死了，快拔出来吧”„男人心疼地说：“忍耐一下，一会就舒服了”，男人小心翼翼地用力一拔，就把花刺从女人的手指上取出来了。 4918。

老黄讲轶事：新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白：“我和那样过。”正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大领袖去过的地方啦！” 4919。

“我希望我全身都是毛。”“你为什么想全身长毛呢？”“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚

了大把大把的钱！” 4920。

甲说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的„„” 4921。

古代，有一种官吏叫典史，典史与和尚下棋平局。以对对子定输赢和尚先出了上对：男人站着撒尿，蹲下，鸡 巴点屎（典史）。典史毫不示弱对到：女人蹲着撒尿，站起，臊 逼合上（和尚）。 4922。

新郎：我是你的第一个男人吗？新娘：好像是，挺面熟的。 4923。

“昨晚我梦见向你求婚然后和你疯狂作 爱，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。” 4924。

女生错打电话到焦大明家，女：“请问吴先生在家吗？您贵姓？”焦大明说：“不在，我姓 焦（交）呀！”“真低级。”焦大明也生气地说：“没错啊！我姓 焦。不只是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓 焦，为什么姓 焦就低级呢？你妈妈不姓 焦？”“不姓”“那真奇怪呀！你妈妈不性 交，那你是怎么来的？” 4925。

水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友？”“你的朋友，你的朋友，都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？” 4926。

一人有对洞撒尿的习惯，后被洞里飞出蜜蜂蛰伤，洞房的时候，怕老婆的洞中有蜜蜂，老婆：“傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸”，他摸了后骂道：“你他 妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜”。 4927。

有位保险工司的职员正教他的太太开车。车下坡时突然刹车失灵。“停不下来！”他太太大叫：“我该怎么办？”他指示太太说：“找便宜的东西去撞！”

4928。

小妞用黄瓜来“安慰”自己，一天忽然想来点荤菜，去火腿，老板看漂亮的小姐来服务周到的把火腿切片包好，没想到那个小妞竟然说：“老板，你当我是存钱桶啊，一片一片的塞呀！” 4929。

人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒 鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡 排。 4930。

两个女人见面，空手女人问怀抱京巴狗的女人：“小狗真可爱，买的？”抱狗女人自毫地答到：

“不，自己下的！”

4931。

女人与自行车有何相同点和不同点？答：相同点是：都是给人骑的！不同点：骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！ 4932。

在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后，诉离婚。问他理由时，他道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! ”“对啊! 这正是我要离婚的理由。” 4933。

花木兰深夜欲迎敌，突然“那个”来了，弄得裤子前沾血，将军以为她受伤了，将军：“你受伤了，花将军，在你上前打战前，让我先为你疗伤吧。”就伸手进花木兰的裤子，将军惊叫道：“花将军，你连弟弟被割掉了还要上前打仗，真是令人可敬! ”

4934。

某班联谊时，讨论明天要玩什麽游戏，其中就有讲到一项要玩(两人三脚)，而玩(两人三脚)必须要带绳子，而囗齿不清的班长说成：那你们记得明天要带生殖器…(绳子去) 4935。

太太想让丈夫有个意外惊喜，载上假发，换上新衣服，并化了妆，然後到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我…”他先生立刻打断他的话，说：“不!我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

4936。

你的保险套和你的老婆有什麼共同点? 答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。 4937。

有一个台商和一个妹在嗯嗯啊啊之际，妹嗲声嗲气的说：“你们还是回归祖国怀抱了嘛…”“真讨厌!”那台商一边指一边说：“谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩…” 4938。

妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤字吗？” 4939。

某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？” 4940。

夏天在车上，由于拥挤，一人紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡，竟动了邪念…“谁的阳伞柄？”女士手一扬，推开阳伞柄，“拿开！”…“谁的鼻涕甩在车窗上？”一乘客道：“要注意公共卫生！” 4941。

兄弟二人，哥哥结婚了，而弟弟没有办法只有用手解决，把把它的精液储存在罐子里。一天小罐没了，他问嫂子，他嫂说：“家里没有荤油了，我把你的荤油用来炒菜了。”弟弟一听就急了：“敢情你们儿子满地爬，用我儿子炒豆芽。”

4942。

有一位没老婆的人，每次打手时，都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说：“我的儿啊！因为你没有娘，所以才把你送到罐（音观）里” 4943。

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇

的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。 4944。

盲夫妻，行房以“来一袋”作为暗语。小偷听到这个秘密。小偷趁丈夫外出，对盲妻说：“来一袋呀”，于是巫山云雨。晚上丈夫归来，对老婆说：“来一袋呀”，老婆甚为纳闷：“中午不刚来一袋了吗”，丈夫一听极为懊恼：“，让人抽了蹭烟了！”。 4945。

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有与被访者关系一项。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。 4946。

炊事班长，长得大腹便便。切菜时将肚子切伤，怕引起感染，将其裤子脱下，盖上被单，急送医院，众人见其腹大，以为是产妇，叫快送三楼（三楼为妇产科），医生下班吃饭，实习护士值班，揭开被单，叫了一声：“难产，才出来一条腿。” 4947。

二个灵车后面有200个男人排成一列跟在后面。“这是谁的葬礼呀？”“第一辆是我太太的，那第二辆是我岳母的，我的狗咬死我太太时岳母想帮助她…”“先生，我能借用一下您的狗吗”？“到后面排队吧”。 4948。

连长看总说成干，连长对指导员说：“听说你的女朋友来了，我还未干过，你能带来给我干干吗？”来了一看昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。指导员？

4949。

一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什么？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

4950。

“亲爱的…满不满意我的表现啊？”“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？有个小孩？”“当然想…越快越好！！”“太好了！我们明天就去公证结婚…再六个月後…你就有小孩了！！！” 4951。

老公提早下班一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，“你怎麽没穿衣服呢？”“我没有衣服穿啊！”“怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子…天啊！你连男店员都买回来了…” 4952。

甲乙丙没钱同一间，早上起床，甲：“我梦见和女朋友激战十回合，难分难解，害我现在要洗裤子。”乙说：“算什麽，我梦见跟女友大战百回合，不分胜负！”丙说：“像我，只梦到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出水来…”

4953。

孪生兄弟，哥的破船沉了，弟的多病老婆死了。哥在街上，弟的友人误以为他是弟说：“我真为你感到悲哀呀(弟老婆死了的事）”哥以为是船沉的事说：“我早就知道它(她)有问题了，它(她)前面裂了一条缝，後面破了一个洞，还会不断的喷水最糟糕的是，它(她)被我的朋友借去连用了叁天叁夜，当然不行了。” 4954。

将军问士兵：“鲁夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁夫爽快地

回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。“罗克，你说呢，祖国是什么？”“报告将军，祖国是鲁夫的母亲！” 4955。

**某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意就在旁边。甲说：“你是个大白痴！”乙说：“我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！”这时候插口了：“两位先生请注意。你们忘了我在这里。” 4956。

参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”乞丐反驳道：“，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。” 4957。

做报告，当念致：已获得文凭的和尚未获得文凭的干部…读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部…”台下哄堂大笑。领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！” 4958。

拉丹给布什打电话说：“我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。”拉丹：“我想自首。”布什说：“好啊，那坏消息呢？”拉丹说：“我是开着飞机来得。” 4959。

两个侍者在聊天。甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”乙：“是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。” 4960。

一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”“哪一种？”“正好是您不知道的那种。” 4961。

儿子：爸爸，什么叫外交家？”父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。” 4962。

一位国会议员问别一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。” 4963。

国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”“还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。” 49。

酒鬼到陌生的城市，喝了很多酒。刚走出酒店，看见一个人站在路中间。用手指天问酒鬼：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”酒鬼摇摇头，说：“不知道。我也不是本地人。” 4965。

一个人喝醉了酒两次上错了车，总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？” 4966。

酒鬼在一个朋友家边喝边谈，天阴了，主人说：“天要下雨了，早点回去吧！”这个人说：“要下雨了，怎么走？”主人等雨停后说：“雨已经住了，快走吧！”这人又说：“雨住了还忙什么！” 4967。

神父告诫大家酒是大敌不要喝，但他却常喝得烂醉。“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……” 4968。

酒鬼喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。有一次，他说：“我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。” 4969。

酒鬼在法庭上辩护：“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”“是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。 4970。

酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。 4971。

酒鬼：“我真希望妻子能回来。”朋友：“她在什么地方？”“我用她和一个男人换了一瓶酒。”“你终于意识到你爱她了吧？”“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。” 4972。

**看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便问他：“你怎么啦？”“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。” 4973。

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。” 4974。

妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

4975。

病人：医生我的耳朵里长了一只郁金香！医生：这怎可能？病人：我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛！ 4976。

青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方不妨写得潦草一点。

4977。

“为什么你不把自己的脑袋忘了。”“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？” 4978。

某病人在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”

4979。

女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。” 4980。

“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就受不了跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

4981。

病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。” 4982。

一位妇产科的护士问一位医生：“不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。” 4983。

医生：“大约要花八万块钱，手术后您会年轻得像少女。”客户：“那也太贵了！有没有便宜的方法？医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。只需要五千块钱，也足以让你迷住男人。” 4984。

患者：“昨晚做了个梦，梦见我是一头牛在吃草。”医生：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”患者：“可是我肚子难受……而切起床时发现我床上的草席不见了一半……” 4985。

有人看病，医生吩咐检查小便。从家里提来满满一大瓶。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。” 4986。

某君牙痛，他胆子很小，说：“大夫，想办法让我壮壮胆子。”牙医让他喝了一斤白酒。“这下你有胆子了？”“是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！”

4987。

大夫：“我给了这位太太两次麻醉。”同事：“两次？那是为什么？”大夫：“第一次为的是手术，第二次为的是她不谈这次手术。”

4988。

心理医生领着某夫人进入诊所，并做手势要她躺下。“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说：“我刚刚才度过蜜月回来。” 49。

全精神病院病人在礼堂听参议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。” 4990。

一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！”“我已经90岁了！”老头大喊。“您瞧，我给你算得多准！” 4991。

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”

4992。

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。” 4993。

医生不学无术，病家花费不少总是治不好病，主人就叫仆人去骂医生，半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥不骂？”答：“我看到打他骂他的人一大堆，我挤不上去，没骂成。”

4994。

一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！” 4995。

美国人甲：“听说你们州长当选了？”美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”“怎么说的？”“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。” 4996。

纽约市的总督视察监狱。他开口了：“我的公民们！我的囚犯们！”他觉得不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

4997。

士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。 4998。

中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”

5000。

士兵训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。”几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”士兵回答：“自行车在自动地转呢。”

4801。

开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。男方队员有*正雄和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子和见君脱库子小姐。副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。” 4802。

妓女与建筑垃圾的相同点：本来应该有，事实上存在。法律不承认其存在，不给存放地点，结果丢的到处都是的东西。 4803。

先生跟女同事一拍即合。妻子也同上司发生了关系。先生回家，妻子正和上司睡在一起。一怒之下，将妻子的上司打得遍体鳞伤。被打男子的老婆赶来护理。一进门，便让先生惊呆了，哪个被打男子的老婆，竟是自己的。当场责问说：“你能玩俺的，就不兴俺男人玩你的？！”

4804。

一男士在酒店喝花酒，把小姐揽在了怀里，让小姐做在自己大腿上。当他抱着小姐的头乱亲乱摸，恰好被妻子看见说：“老公，你什么时候学会相面的？何时也能给我相上一面。” 4805。 老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。老姑娘：别，别，还是见见再说吧！ 4806。

女浴池。蚊子说：“看那女人胸前的包是我去年叮的，到现在还没有消肿呢。”螳螂说：“那算什么，看，那女人下面的沟是我前年砍的，到现在还没有长好呢，而且一个月还得流一次血呢。”

4807。

一老乡写信举报乡长经常带小姘下乡扰民。由于错把„姘‟字写成了„饼‟字。一位老纪检阅后，心想，现在的干部在农村吃饭的都不多见了，别说带饼子下乡了！这样的好干部真是打着灯笼都找不到，何来扰民之说！

4808。

一男人嫖娼，要俄。老板找不到，叫高个子冒充俄。玩后发现欺诈再玩，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄，又玩了本地小姐。我不跟

你要双份就便宜了你！”

4809。

男：“木乃伊展览，收费还不便宜，嘿!活人还不如死人了，这是什么世道呀!”女：“这有什么希奇呀!我脱光衣服之前就要收我钱呢!”男：“哦！有这回事?”女：“当然啊!我去洗澡时就这样!”

4810。

新娘子给新郎出谜语对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜不出，实在忍不住了，脱光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出来了！” 4811。

介绍教育学生经验的会上：“教育孩子，首先要从头开始——”“老师，我的经验跟你不一样。原先也从脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……” 4812。

小姐告嫖客强*。**问：强*时，你头朝哪？小姐说：头朝东。**问：你脚朝哪？！小姐说：也朝东。**说：胡说！小姐说：俺没胡说，俺的两脚就是朝东。**叔叔，这姿势是人家要的。” 4813。

“我想楼上那房客一定不喜欢听孩子敲鼓的声音。”“他怎么说？”爸爸问。“喏，今天下午，他给了孩子一把小刀，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”

4814。

计生动员会。支书说：“我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍，从上至下发现两个„突出的问题‟，从下至上发现一个„漏洞‟我是个大老粗，妇联主任一起„搞‟了这么多年，她知道我有多粗”… 4815。

一小儿问妈妈：“为什么女人多是一个孩子，却长两个奶子？”妈妈说：“一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：“你和哪个漂亮姨姨都有奶子，那你们为何还打架呀？！”

4816。

某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”

4817。

问：“同志，什么叫„劳动‟啊？”解释说：“„劳动‟就是„干活‟的意思。就是说，通过干活才产生人。”“这点道理我祖宗八代都知道！！！” 4818。

**抓一批三陪小姐，挨个审问，发现都是外地人。便问：本地小姐都哪里去了？！小姐回答说：都异地交流了。 4819。

某师出了一道„形容一个人其貌不扬‟的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：„丑陋无比‟„牛头马面‟„尖嘴猴腮‟„科学怪人‟…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…„像您一样‟ 4820。

为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”

4821。

干……？小王：我实在不行了，今天已经干8次了。小丽：不就8次嘛，还差两次，我都干了十次。小王：你明明只跟我干了8次。小丽：我和小佳干了两次。 4822。

一老者醉酒调戏妇女，被**抓获。**问：“都这么大年纪了，您这是干啥？！”老者说：“我想！”**说：“别说你想，我们也想。” 4823。

小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说虎肉：值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了…… 4824。

小外甥女发现舅舅的背包拉链没拉上，便说：“舅舅，你的拉链没拉上！”乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦…！” 4825。

姑嫂二人正在纺织，偶尔看到一篮萝卜，小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来，一篮不就变成两篮子了吗？” 4826。

“下面给大家时间唱歌。女士们可以开口就唱。男士们…呃，得拿好话筒。”这是某导游在旅行大巴暂停前对游客讲的一段话。原来“唱歌”就是“小便”的意思，你懂吗？ 4827。

一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。小伙子急了：“为什么我唱你不停，她唱你就停呀。”司机说：废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！！！！ 4828。

丈夫多年来一直6点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？” 4829。

“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。” 4830。

调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？ 4831。

老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！” 4832。

一南方人劝酒，“搞完，搞完（睾丸）！”，对方不悦。又换词说：“饮净，饮净（*）！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”

4833。

小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！爸爸没说话，已经热泪盈眶了！ 4834。

白日梦男人篇。不用干活光睡觉，老婆伺候最周到；年年提拔往上调，违法没有人举报；赚

了股票中彩票，钞票多得不想要；美女如云任我泡，做爱不戴安全套。

4835。

白日梦女人篇。天生丽质身材好，要啥有啥没烦恼；男人都把我当宝，前呼后拥跟着跑；送金送银送名表，钞票多得花不了；吃喝玩乐尽逍遥，夜夜享受性高潮。 4836。

妓女与嫖客谈完交易后，男的要上厕所，女的急不可耐，象母狼一样扑了上去，一边拉对方的短裤一边说“亲爱的，别麻烦了，我就是你的厕所”，男的听了，摇摇头说：“可惜是公用的”。 4837。

一男士要三陪小姐。不料，电话打错了，接电话的是一位女士。男士一听打错了，马上要扣电话。女士一听需要三陪服务，马上说：“先生，如果你不介意的话，我也完全可以接待你们。不过，本人声明，俺可是正经的人家。”

4838。

一阳痿患者找到神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”接受了治疗后人们发现那人做起了“鸭子”，就好心地劝他：“治好了那病，找个女人成家就是了，干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！” 4839。

乡长酒后开会，不一会便睡着了。讲完话，叫醒乡长，要他说几句。乡长说：“不说了！不说了！我说了，你们也不喝。”

4840。

阿四正在打一篇文稿，别三：你搞完没有？阿四火冒三丈：，你才没有睾丸！！ 4841。

买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说：“你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真*荡。”老婆也不示弱，回敬道：“错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。”

4842。

一个男人去嫖妓，他先让哪个女的给他吹萧，妓女耻笑他说：就这样还一流呢？原来男人的鸡鸡上有“一流”二字。男人很愤怒说：你看清楚了。那分明是：一江春水向东流… 4843。

某君是个秘书，非常想有一天能自己当，某天在家中对其夫人说，你能不能让我过过隐，夫人说行啊。某君说那太好了，指着其夫人说：小姐一次多少钱！ 4844。

幼儿园老师教识“床”字，老师启发：“昨晚睡觉你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。” 4845。

结婚理由：男人填补了女人的漏洞，女人包容了男人的把柄。

4846。

“摩擦可以起电，在一间黑暗的屋子里，如果你逆着抚摸猫的皮毛，你就会看见电火花。”“太奇妙了！猫对人类的贡献可真大！” 4847。

“下面我来公布一下本校的纪律，男生如果被发现进入女生宿舍，按照有关规定，第一次罚三十，第二次罚五十，第三次罚八十！……”“打扰一下，请问月票多少钱？” 4848。

“咦？这道菜的做法很有特色嘛！”“是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。”“哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？”“没关系，您可以抽空把它还回来。” 4849。

足协集体赴强国考察，耐不住寂寞，集体嫖妓。联赛一场没看，回国汇报：“足球强国到底是足球强国，我们亲身经历了几场包鸡（保级）大战，比我们的假逼（甲B）强多了，激烈性和对抗性远远超出了我们的想象，连我们都感到体力不支，而且他们的联赛管理也很严格，没有象我们无票入场的现象，我们几个每次去都是自己掏钱的……”

4850。

暴发户买回一瓶伟哥都给吃了。清早，暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。小儿子抹着眼泪说：“昨晚我妈死了，姐姐一早被送进了医院，我的**好痛啊！我爸现正在院子里撵着老母猪跑……” 4851。

一女违章，巡警要驾照。女子不小心拿出一包卫生巾来……巡警说：“啊？！你就那么多？”女子笑道：“那是当然！别人是一个月来一次，叫„月经‟；我是10天来一次，所以就叫„巡警‟（旬经）……” 4852。

丈夫要出差半个月，半路上发现护照忘拿，急忙回家去拿。于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

4853。

一对男女正在进行**的前戏，女人说：“你干嘛不让我的*讲话呢？”“怎样才能让它讲话呢？”男的问。“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。 4854。

有个女人与情人厮混，被丈夫堵到了屋里。情人裸体跳窗户逃跑。丈夫看到后，问哪个人为何在咱家后院裸奔？！女人说：“肯定是一个傻鸟。”男人说：“不对吧，你见过几个傻鸟带着避孕套?！” 4855。

上联：为逼生为逼死为逼奔波一辈子。下联：吃逼亏上逼当最后死在逼身上。横批：没逼不行

4856。

刘女士找对象提出两个条件：一是高度，二是长度。给她介绍了20多位，大多数只处了一个星期就再见了。好友问她，我看几位男士都不错，你怎么就看上呢？小刘说：这些男人都只有高度，没有长度，最长那位只有18cm。还是硬的时候。 4857。

五粮液集团销售部男与玉溪卷烟厂销售科女科长在火车上相遇，聊了一会儿，女问：“，你能搞好酒吗”？男道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。男问：“科长，你能搞好烟吗”？女说：“没问题，能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。

4858。

一寡妇与隔壁男子有染，在板墙打一洞，以拍壁为号，隔墙解渴。小姑子来窜门儿，嫂讲笑话儿，姑大笑不止，手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来，姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁，面红放光，颤颤微微，目不转睛，什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。

4859。

夫妇，男在机关，女没文化。女问：“什么是三讲？”男的说：“说白了就是开展批评与自我批评。俗点说就是你操我，我操你，懂了吗？”女的终于明白了。过了一会，女的对男的说：

“老公，我们很久没有讲三讲了，今晚来讲一讲吧！”

4860。

导演说：“你看当代的大派明星，哪个不是啥都会的全活。”女学生问：“怎么才能啥都会？”导演说：“女人啥都会，得跟导演睡。”女学生说：“导演，现在我也想啥都想会。” 4861。

牛群说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！” 4862。

焦大到公司面试：“请问贵姓？”“我姓焦。”“哦！你姓焦！你跟谁**？”“我跟我爸姓焦…请问你贵姓？”“我姓王。”“这么说你爸不姓焦？”“废话！”“从来没有？”“从来没有！”“那么…你是从哪来的？”

4863。

焦小看《*》被艾老师逮住，艾老师在全班同学面前狠狠地骂了起来。焦小听不过去了，一拍桌子怒喝到：“臭娘们儿，老子不吃不靠你，你凶个屁啊！今天不叫你爬着出校门老子从今以后就不“姓焦”，跟你“姓艾”！

48。

丈夫在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

4865。

登人力三轮车的人载一小姐，到地方小姐不肯付钱，说：大哥，我们不容易，整天出舞厅进歌厅，奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了：老妹儿，我也难呢，我是走大街钻小巷，卵子磨的锃锃亮！ 4866。

一学校开设了爱滋病等性病危害讲座，目的是教育学生要洁身自好。一教授讲完爱滋病的危害后，问：“今后，男女性关系混乱最大的危害是什么？”几乎所有的女生都回答：“是怀孕。” 4867。

有一色鬼找了个雏妓办事前谈价，十圆钱一次往复。妓女暗想：你的本事大，来回次数多我不发财了吗？开始后，色鬼一刺到底就不动了，妓女问“你怎么回事”？色鬼答“我只带来五圆钱！

4868。

根据一项研究，男人**时间平均为两分钟，然后在七分钟内就睡着啦。对有些人来说，这是非常危险的，因为在这段时间里，他们大多已经在驾车回家的路上。 4869。

一医生，经常被人邀请打针、看病。一些单身女人故意勾引他，他也乐于如此。久而久之，一些单身妇女没病也找他来家打针。被人背地里誉为：“*针大夫。” 4870。

强盗大哥，我身上真的就只有这些钱了，其余的钱上个星期被老婆搜刮走了。男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错。

4871。

您放心，这牛奶绝对新鲜，不瞒您说，这牛奶一个钟头之前还是草呢！老婆，我特意把这个月的薪水放在了冰箱里，我这样做的目的是希望你明白——这些钱被冻结了。 4872。

我前后问了三十个人：“I don\"t know”是什么意思？可竟然没一个人知道。对不起，**叔叔，

请问有没有一个说丢失了像我这样的孩子的女士来报案？

4873。

人们常说“像对你自己那样对待你的邻居”，难道我要每天逼着老王喝一瓶二锅头？算了，算了，我不给你争了，给你这种不讲道理的人没法儿争，就算我让着你，你这只大笨驴。 4874。

老赵找应召女郎来乐一下，付她一百美元。女郎说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”于是，又享受一次。“你实在太能干了，再来一次吧！我付你一百美元。”老赵奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。” 4875。

新婚之夜，新郎不知道怎么做，急急忙忙跑来问老父。父亲说：“你把你中学时期老玩儿的那个玩意儿放到你老婆撒尿的地方就行了。”新郎听后，把一个足球放进了厕所里。 4876。

夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。夫便骗小儿说咱俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍别着呢。

4877。

鸭子见到鸡，说：“生活好吗?”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗?”“是吗?我就惨了，每天那么多的鸡找我，烦呀。”

4878。

“张太太，关于房事做爱，你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？”“晚上？晚上有什么好的，晚上可只有那死鬼老公的份！” 4879。

小和尚自幼在庙里长大，老和尚叫他到山下的河边去打水。见到几个尼姑在河里洗澡打闹。大惊失色跑回庙里大叫：“不好了，几个师兄在河里打架。”老和尚忙问：“打得咋样?”小和尚急忙说：“我靠!打得可惨了。每个人胸口被打起两个大包，下边还被砍了一刀，鸡鸡都没了。”

4880。

老农民，第一次进城，他来到一家饭店坐下，服务员问他：你吃什么？他说：俺要馍馍。服务员说：不让摸。老农民说：没有馍馍，俺要水饺。服务员大声说：老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！！ 4881。

酒吧，一情侣正情话绵绵，侍者一不小心把饮料倒在女孩的身上，女扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。” 4882。

赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们夫妻也要羡慕啊！” 4883。

老子带着仨弟子，黑森林里找孔子；孔子让进大弟子，拒之门外俩小子；不识书理大弟子，蛮横顶撞惹孔子；孔子激红眼珠子，泪水汪汪告老子；浑身颤抖大弟子，屁滚尿流满屋子。 4884。

某下某乡镇检查工作。中午在乡镇上吃饭，一位女乡长给敬酒。有诗为趣。诗说：心在颤手在抖，我给敬杯酒。你在上我在下，你说几下就几下。

4885。

一先生向其女上司敬酒，女上司不胜酒力忙说：不喝了，不喝了，来日……来日……来日方长。 4886。

连长约女孩跳舞，下面硬了，女孩问：“连长同志，你下面是什么？”连长说：“我下面是排长。”女孩说：“你的排长很不老实！！”连长说：“哎，我也没办法，这个排长和我从小长大，又一起入伍，我现在管不了他？”

4887。

病人：昨天夜里我做了一个春梦！裸女，劲舞，还有一些光怪陆离的东东，总之是非常刺激了！医生：你来看病就为了说这些？难道没有什么症状吗？病人：有啊，现在我的老二还是又硬又翘！ 4888。

奥运会上，男子一百米决赛即将进行，一道是中国的毕运涛(避孕套)，二道是西班牙的基巴塞进比里，三道是**的般岛社井子，四道是韩国的金正，五道是**的*正红，六道是俄罗斯的布罗布舒服斯基，七道是蒙古的巴了猛干，最后一道是越南的阮无用。 48。

首长作完关于精神文明的报告后，为其准备讲稿的女秘书戏谑道：“首长是：白天文明不精神，晚上精神不文明。”首长回敬道：“白天我背你稿，晚上你被我搞。” 40。

昨夜乳林漫步，手扶双峰探路。忽觉异军突出，又觉水漫内裤。幸亏小丫相助，小鸟才有住处。只是鸟大窝小，夹的小鸟呕吐。

41。

某男士对妻甚疑，亦与妻购手机一部，某日，女士与情人做爱，夫电话来，妻气喘吁吁，夫问何故，妻曰在小跑。情人猛力一冲，女人不由自主大声呻吟一声，夫大惊，妻答曰“毛毛虫，好怕！”

42。

别看我小，弟弟长得好；别看我老，做爱有技巧；别看我瘦，做爱有节奏；别看我胖，做爱有力量；别看我高，做爱不弯腰；别看我矮，做爱能吃奶！ 43。

天黑地滑，六哥喝醉没看清楚就摔倒猪圈了。他喝的东西全倒了出来，老猪嘴巴张开就吃光了。不一会，老猪也醉倒睡着了。半夜酒醒手刚碰到猪就说：“他娘的，你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”

44。

先生想教育媳妇他为什么嫖妓。农忙回家告诉媳妇要请人帮忙准备好饭菜。媳妇照办他却五六天不见人影。回来后媳妇道：“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道，我都吃了十几年了。”听先生一番话，媳妇猛然想到什么似的，接着连连点头称是。 45。

男“蛋蛋”痛，去医院，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。

46。

一小男孩和小女孩做了成人之事后对父母说了。父因他诚实奖励他一快饼干。又干又奖。再干他父亲听后就进了橱房。母亲奇怪，父亲说：“小孩子天天做这事，靠两块饼干怎能维持身体呢，我得煮两个鸡蛋给他补补。” 47。

甲：“孩子们都盘成人了？听说你的小女儿在深圳那边卖银赚了不少钱？你可真有福气啊！”乙：“咳，孩子们都大啦，也该成人了。只我那个小闺女，钱是赚了一点，只是去得太晚了，要早几年过去，就可以卖金了！” 48。

想当初，牙如铁，生吃牛肉不用切，现如今不行了，每餐豆腐和猪血。想当初，腿如铁，日行百里不用歇，现如今不行了，出门都要奥迪接。想当初，鸟如铁，一日八次不用歇，现如今不行了，两手端着往里掖。

49。

去饭店吃饭，点完菜后，服务员问：“二位，喝点什么?”举人说：“新婚之夜。”小姐转身拿来：红牛、雪碧。其他顾客茫然！……随即，掌声响起，对小姐的见识佩服。 4900。

农村小伙硬了，有点涨痛，找医生，医生说只是肿而已。医生让他坐在那不要动，一会儿就好了，小伙子很感谢。月后又硬了，正巧医生的妻子在，见小伙子精神便骗他进房一顿搞，医生回来了还没等他开口小伙子就说：“医生你上次只是给我消肿，这次你的妻子把浓都给我吸出来了。”