楼主大学僧一枚，那天兼职，接待客户，结果客户也不大，看上去是大学刚毕业的。但是，大家都是代表公司做事的，还是一板一眼，客客套套的。结束后，送客户离开的时候，我伸手准备握手告别一下，客户有点紧张，看着我伸出的手，从袋子里拿出了一粒牛肉干给我。。。。。。我真的不是要糖吃。。。。
中午拆了一包 呀土豆 没吃完。刚看电视拿起袋子发现空了 我愣住了 看着老爸。他先不好意思的笑了一下 然后严肃的说＂都给你说了不要吃这种膨化食品！＂
LZ作为刚毕业的助产士一枚，今天第一次上台接生，当我把孩子抱给其家属时，居然看到了我的前任，我第一次接生的孩子居然是我前任的娃，我终于体会到了什么叫“万马奔腾”！！！
作为一个男生，小时候没欺负过女生绝对是很失败的事情～～割去～～那时候盛行抓女生辫子啥的，女生也会反抗，无奈男生如鼠跑的贼快，有一次，一小伙子SB的逃到一个死胡同，四五个女生围着，楼主并非不搭救，实在也是帮不上忙，在这绝望的时刻，他仰天大啸一声后秒脱裤子，瞬间弹出了一只鸡鸡，光头小jj，然后，然后女生都尖叫了，捂眼睛了，那个货还挺着光头鸡往女生群里冲～顺利反杀，逆境而重生，潜能无限爆F，并且在以后的岁月中，引领了一股效仿狂潮。那是一个光头鸡横行的年代@糗事百科
刚看到个发蒸馒头的 我只想说 跟我家门口比 你那个弱爆了！不是一个 是一对 爱过不过反正没过过 爱顶不顶 反正没顶过
老姐坐公交被偷了，损失共计1417.2，回家哭得可厉害了，楼主打电话哄她：没啥大不了，不就一千来块嘛，人没丢就行，吧啦吧啦哄了半小时。这不是重点，重点是大家知道的是她丢了1400，不知道的是那1400里1100是我的啊。。。我自己心里滴着血还要哄她，哎...拿什么整死你，我的老姐？
男友喉咙疼，陪他去看病~~不割~~医生第一句话说：\"月经正常吗？\"，男友说：\"正常\"，周围的人都在大笑，这时候医生才抬头发现医生患对象不是女的。男友还停在大家笑声中凌乱
楼主妹纸, 货真价实的妹纸, 话说我发现初中的我就很有糗百思想,初中体育课,楼主是课代表,每次女生来事儿都要写请假条,某次体育课,长跑测试,于是...割格葛个...楼主收到了十几张请假条,(一共20个女生),然后我拿着请假条屁颠屁颠的去跟体育老师说,今天要血流成河了~~~至今忘不了办公室其他老师的眼神..
妹的怎样才能弄出来呀，卡进牙里了
lz男 几天跟妹妹和女朋友去逛街…哥一手拉一个……走到一个三叉路口时 女朋友要往左边 妹妹要往右边 把我搞的头晕，女朋友看着我彪了一句 不往这边晚上别想上我的床 妹妹也彪了一句 也别想上我的床 然后…然后…我女朋友愣了 我妹也愣了 我也愣了……
天天去这个牛场打奶~绝对放心。建议蒙牛，伊利包装袋上也印上这个，比什么都实在。
刚我坐在床上上网,我爸跑过来问我爱他不,我说不爱,然后..他把我被子揉乱,床上也弄得很乱的走了,走之前说了句,叫你不爱我,哼, orz..一把年纪他要闹哪样..
我就是从南京顺车到扬州的朋友，你俩条烟是我拿走了，不好意思，我也买了俩条烟准备给我爸，我以为是我包里掉出来的，回家后发现包里有4条烟了，我现在很愧疚，顺你车还拿你烟了。给我留个地址，我送俩条过去啊，糗友帮忙顶上去，让大哥看到。天王盖地虎
宁波，真事，一句话，，，不能割，，，一外地来的哥们站在窗边看远处说，，江浙地区就是不一样连房子都盖的这么整齐，，这时后面传来一句话，，那是集装箱！！
下课了同桌要去上厕所找不到人陪 与后桌的对话。。。。。。。。同桌：我们去厕所把。后桌：不去了，早上我都去过两次了。同桌：我去过一次了，再去一次就赶上你了，如果你陪我去，你就又赢我了。后桌一翻沉思过后，拍桌子说：走。 文笔不好 求过
大学毕业了，曝一个高中的~高中英语课，老师提问————此为背景。老师看到一个上课睡觉的童鞋，遂问之“第XX题怎么做？”只见该童鞋懒洋洋的站起来看了老师一眼，瞧了瞧
试卷，指着身后的同学说：“老师，你问他吧，我抄的他的。”在全班哄笑声中，老师满头黑线……
有次和一个女同事聊天 哥哥哥哥
她说她那四岁的儿子亲她不亲她老公，我问怎么个亲法？她说上次她和她老公吵架，吵着吵着她儿子放下手里的ipad，走过来二话不说就给了她老公一脚。。。惯例这不是GC，她正得意，她老公不服气了，说刚才正好是我在吼你，儿子当然帮你了。不信换你来吼我，儿子保证来帮我！她同意了，于是开始吼她老公，就看她儿子再次放下ipad，走过来二话不说又给了她老公一脚。。。
