沟通

中国人对自己和对别人永远有不同的标准，比来比去总觉得自己吃亏而别人占便宜。中国人认为群体先于个体，希望在群体中完成个体。 西方文化“个体重于群体”，认为每一个人都是自主的个体，拥有自由意志和人格。他们认为每个个体都充分发展，群体才有可能得到发展。 中国人的关系是人伦关系（有等级尊卑），西方人的关系是人际关系（平等交流）。

为人十要：

一表人才，两套西装，三杯酒量，四圈麻将，五方交游，六出祁山，七术打马，八口吹牛，九分努力，十分忍耐。

一、二带来好的第一印象，三、四适度的社交媒介，自我设限、广泛结交又保持安全距离，六坚定信心、愈挫愈勇、赢得信任，七拍马之法、表示尊重、把握机会，八适当自我吹嘘表示自信、也增强别人的信心，七、八需在本职工作做好的基础上实现、不可舍本逐末，九、十努力还需忍耐。

十者缺一不可，亦虚把握程度。

人伦：

西人求真，而中国人求善。西人信奉法律，而中华文化以道德和艺术为基石。

中国人遇事首先由情入理，把“依法”暂时隐藏起来，实在没办法时再拿出来也来得及。 （突然发现真正国学的趣味之处，跳过形而上学理性主义直接发展了数千年人伦技术，是个巨大的宝库。哲学在希腊文化底座上有枯竭之势，中华文化有望成为新基础。）

人际关系是做人的道理，也可以说是做人的技巧。做人讲技巧，就难免令人有权谋、圆滑、奸诈感，引起很多人的恐惧。这时候注入一些伦理道德，使权谋变成权宜应变，因时制宜，圆滑变成圆通，而好诈也变成一种机警的转化，大家就认为他很会做人，好相处。

做人的技巧，一般人不愿意公开，更不敢用来传受他人。为的是怕人听错了，弄巧成拙；或者用错了，反而害人。深一层的理由，则是人际技巧必须注入伦理道德，才能生效。若只学技巧，而不重诚信等原则，不但不能收效，而且为人嘲笑。 伦理可以弥补法律的不足，依法处理常常不顾情面。 现代多寂寞，却又不承认自己没有朋友。要建立良好的人伦关系，最要紧的便是重视它、改善它、拓展它。现代人常以忙碌和紧张为借口。

人伦关系六大原则：

合则共利，互相依存（人是群体动物，最好在群体中完成自我）

同时主伴，彼此礼让（异时有因果、同时分主伴，构成彼此礼让的条件，不必重尊卑、任然重伦理）（不同的时间，才会产生因果关系；同一时间，应分出主伴关系，用以代替以往的尊卑关系，便无所谓不民主）（在礼让中竞争，推拉之中安排出合理人选就是圆通，莫把圆通当圆滑，莫用推拉推卸责任、不了了之，那才是圆滑）

发挥潜力，能者多劳（天生我才，不用即等于无用，要打破同工同酬的观念） 凭着良心，发出爱心 各自成长，彼此影响 分工合作，同心协力

人际关系三阶段：

务实，实实在在做人，规规矩矩做事

不执着，规矩是死的，要活用，持经达权，有所变有所不变，不可不变亦不可乱变。由学则不固到择善固执。 中庸，寻求合理

三个阶段按部就班，一步一步提升

人际关系的经和权：

经是公式，是不易的常则；权是应变，是权宜的因应措施。 经：

自省（自我了解）、自修（自我充实）、自新（自我调整）、自助（子我知道）、自得（自我统整）、自强（自我实践）、自立（自我成就） 做人从自己做起。

第一印象十分重要，人与人之间只要彼此来往过几次，就会互相产生某种评价，每一个人迟早被人贴上一张看不见的标签，清清楚楚地写着他的性格和人品。第一印象也往往容易引起误导。

对一个人，好人说好坏人说坏（好人说他好才是真好人，坏人说他好那就是真坏人。因此得不存心讨好任何人）。

同情他人不一定要同意他人。同情心三原则：1.考虑他人的利益（了解他人的背景和立场，明白他人的感受，知道他人的要求），2.适当的感情投入（发现他人的吸引力，喜欢他人、关心他人，同情他人、不一定同意他人），3.主动地影响他人（伸出友谊之手，先承认他人言之有理，再设法让他自行改变）

和中国人讲理非常困难，中国人通过一种比较曲折的过程，即“由情入理”，以同情心引发对方的同理心，通常更加简便而有效。

感情输入，其实是给他面子。中国人有面子的时候比较讲理，给足了面子，促使对方自动讲理，同情而不一定同意对方的道理，对方常常主动整理而改变原先的主张。

推己及人、立心为公、将人际关系的负面作用减到最小，亲疏有别、交浅不言深，公私分清楚自然有利无弊。 自觉是家中一份子。

权：

大的要小看，小的要大看

重要的要争，不重要的要舍（什么都争给人一种恶劣印象，大家提高警觉，甚至联合起来，一点机会都不给。什么都不要，样样舍给别人，给人一种消极、不愿意尽责的不良印象，甚至被视为怕死、逃避，好像请也请不动似的，人们也不愿意征求他的意向）

实者虚之，虚者实之（知己知彼百战不殆，除此之外，让好人知己、坏人不知己，对自己比较有保障。然而好人坏人难以分清楚，所以不得不制造若干假象，来掩蔽自己的实情。把眼睛收敛一点，不流露真正的感情。）（有种在动态中前进的感觉）

请将不成，何妨激将（故意表示困难，或故意表扬对方长处，越是自负的人，我们越诚意请求，他越得意，不是托故拒绝就是推三阻四，此时反激更有效。对老于世故之人，反激若无把握，可以把他捧得高高的，再暗示他此事非同小可，而且非他莫属，让他自告奋勇，这种正激对有能力却退缩一旁的人具有激发作用。）。

当断即断，能拖便拖（能办赶快办，不能办则寻求他法或令之死心）。

亲近君子，疏远小人（君子指才德出众的人，小人乃缺乏德智修养的人。接近君子可以认识更多的君子，接近小人会引来更多的小人，耳濡目染，对自己的成长也有影响。对于缺乏德

智的人，除非自己确实有能力、把握可以改造他，否则远离为上策。如何分辨君子与小人？首先听听他的观点，其次看看他的朋友，最好了解一下他业余做些什么，读哪一类的书。区分君子与小人是件难事，他们在外表和行为上几乎分辨不出来，差异可以说实在看不见的动机上面。君子动机纯正，一切公正无私。职位越高，越是小人喜欢接近的对象，越容易被小人蒙蔽）。 持经达变：

先以自己和自己的关系说起，我们最好能够接受自己。只有能够接受自己的人，才能使自己的身心得到充分的发展，因而获得和谐的人际关系。憎恶自己的人，必然也憎恶别人，不能接纳自己的人，在情绪上常常显得很不稳定，不是有意表现优越，就是相当自卑。这种内心的摩擦，使得不能接受自己的人，不但不能接纳自己的种种表现，同样也会憎恶他人。人际关系的基础乃是自己和自己的关系。自己和自己相处不好，很难好好与他人相处。

一切的言行，只有自己认同的，才做得出来，既然能够自主，当然要由自己来承担所有的责任。人不可以盲目地爱自己、毫不了解就完全接纳自己。人都有缺点，不必尽快变成完人。首先要了解自己的优点和缺点。

家人利害相关，一味核查谁对谁错，并没有实际的益处。个人没有错，家庭出了差错，必定受到牵连。

有差错当然是需要检讨的，目的在补救而不是单纯的责罚。各自承认错误，比较容易水落石出，互相争功诿过，往往造成混淆。所以争着做坏人比抢着当好人更容易查明。

小是小非不可视而不见，也不可小题大做。家长必须公正，不可偏心，大家才会信任他的意见，给予更多尊重，而不是心有不平，这样容易大事化小小事化了。 大是大非解决以后，再来分小是非。

父母在子女幼小时，要培养其良好习惯，以免长大后责骂子女有害亲恩，父兄的责任在教养子弟，为了亲情的长久维持，尽量不责骂。

除节日团聚外，家人要多寻找相关事宜，互相商量，彼此帮助，才能增进亲戚的感情。但是交往的时候，大家都应该自制，尽量使其合理。

家人不同于朋友，血浓于水。 家人以外，尽量扩大朋友的范围。 朋友有亲疏，这是无可奈何的事。

朋友之间固然免不了利害关系，却应该尽量减轻它的分量。 行有不得反求诸己。

上司也是朋友，不盲从（盲从迟早害死上司，不当面顶撞却用心思考，检讨可行性、提出困难点，让上司调整、尽力去执行，不要企图改变上司，令上司没面子。）。 威武不能屈。

同事间要互惠互助，但对于只认公谊的，就只是同事不是朋友。

人际关系可归纳为六个主要项目： 尊重、实在（表里一致）、合理（不可过与不及）、实践、和谐、守分（表现合乎身份）、守序、恭让

礼貌：

君子之交淡如水（不结党营私） 互不侵犯隐私权 互相尊重 保持安全距离

有事不怕事，无事不惹事

不方便说就不说，不方便做就不做

有能力的人，不必在言语上或行动上显露锋芒。应该冷静地了解环境，再适应环境，得到大家的认同，然后再来改造环境，这时表现得人人乐与接纳，才是“君子藏器于身，待时而动”的真本领。锋芒毕露的人，必然成为众人打击的目标。

说话要留余地。不得其人、不得其时不要说，场地不适不必说、逢人只说三分话、观察对方反应、合与不合（合则无事不可说，不合则沉默是金）。 同样一句话，由不同的人听起来，会产生不同的意义，说话留余地，才不会失言，害了自己。

慎用群众运动。群众未动则相当理智，一动就感情用事。领导再加以刺激，后果往往难以收拾。冷静下来后感到受骗，就对领导怀恨在心。因此群众运动能收比能发更重要。

人际关系的理想状态是和谐。君子和而不同。和是一种气，它的表现是从容不迫。

从容不迫并不是因为“无所谓”而不急不忙。这种人基本上已经不忠厚，而不忠厚的人，即使从容不迫，也不过是一种假象，是自欺欺人而不是真正的不忧不惧。

一般来说，市面上从容不迫的人有两种，一种是内心忧惧，以致到处讨好，虽然表现得和和气气，却是相当虚伪而缺乏诚意。另一种是内心不忧不惧，不讨好任何人，也不欺压任何人，心正意诚和和气气。后一种人不会和稀泥，也不会表里不一地明和暗争，在艰难时刻还能同舟共济。

化戾气为祥和，是和谐人际关系的目标，主要在化： 简化、别爱（有差别的爱）、谅解（既然人与人之间不能无差别地爱，谅解就是“化”的必要条件，人人自己反省、自己改善，以谅解的心情化解各种不公平，自然日趋和谐） 现代人受西方影响，越来越缺乏这样的心情，因此本书所讲授的是人伦关系而不是人际关系。

既然主张把更多的人当朋友，正直便成为最重要的基本原则。 正直：

顺道而行（直心直道与人相处，不可偏心，彼此互谅和而不同）（直，不可无礼。急躁不是直，有话就说也不是直）

顺利而言（可以保守秘密不说，要说就据实相告，不可不说不可乱说） 公正无私（公正不一定就要公平，无私就不会不公正，不曲不邪也就不恶） 圆通固然不正直，却也不是圆滑。

自信可以赢得他人信赖

自信的表现：走路速度比一般人快，抬头挺胸，保持微笑，大方自然地注视对方，说话清晰有力明确，能够以自己的热诚激发对方，对自己信赖赢得对方信赖，相信自己可以增进人际关系

合理考虑他人的立场：

设法让对方松弛紧张和不安的情绪

表现出幽默而乐观的态度，使对方觉得我们相当诚恳主动 及时向对方表示称赞和祝福的意思

对方如果遭遇不幸或失败，我们也要及时打气，表示支持，衷心鼓励，当他的精神支柱

凡事将心比心，站在对方立场，使对方明白我们的诚意

万一有误会，要诚恳地解释，如果自己有错误，要马上改善，不以自己为中心，陷入盲目的利己主义

赞美别人的五个原则： 不要害怕面对面称赞别人 找机会向对方求助或征求意见

依据事实，以诚恳的态度来满足对方被尊重的虚荣心 比较具体地说出对方的优点，寻找可以满足对方的赞美词 诚恳称赞对方得意的成就

劝阻：

在愉快的气氛中，用比较轻松的方式进行 若无其事地说出对方的错误 先赞美，后指责，最后安慰

私底下劝告，不公开批评，但要当面

看关系，论交情，来决定批评的语气；依情况，看时机，采取不同的方式。交浅不言深，不要逾越

慎防疑忌：

自己打破平衡的局面，势必引起大家心里上的不平衡。这是要更加谦虚有礼，切戒沾沾自喜 得意时要想及失意时可能遭遇的困境，事前防患好于事后补救。得意时最容易得罪别人 有功劳蒙上级赞扬或奖赏，别人多少心里不高兴，要想办法分享或表示功由众成，衷心感谢大家的帮忙

要有同台演出的理念，切记不可唱独角戏，勿急于自我表现，勿一味逞能，勿低估或欺骗对方，勿自以为是。唯有互相赞美，产生一体感，才能减少别人的疑忌

活用期待他人的力量：

自己热心，也会感染别人产生同样的热心

对别人采取敌意的行动，别人也会将行动反射回来

通过说话声音、脸部表情，可以传递我们的期待讯息，对方接收后，也会寻求适当的反应，因而自动改变

相信别人，表现出自己的信心

全世界的人都有情绪反应，并非完全理性。中国人起伏的程度特别厉害。和中国人沟通，必须顺着中国人的情绪反应。人际关系与沟通相生相克（互相正反馈）。

只要大家使用相同的法则，沟通就很容易，彼此都不以情绪来反应，那就十分顺利、简单有效。沟通的最佳法则是：用心听取对方所说的道理，不理会对方是怎么说的。中国人说话，应以听得进去为优先（中国人说话不喜欢关注内容，反倒喜欢关注对方怎么讲）。

为了让对方听得进去，我们往往采取讨好的方法。但中国人疑心重，难以讨好，并且讨好容易变成小人。中国人在平静时十分理性，而生气时又十分非理性，而且由于疑心重，生气时会觉得不讲道理是理所当然。说得对，听不进去没什么效果，甚至越正确越导致对方恼羞成怒。如何妥当说话呢？

说实在话不容易被接受，听者容易生气，自己也没什么退路；有意欺骗根本没有人格，自己觉得羞耻，也让人瞧不起，常惹麻烦；说妥当话，用意在让对方听进去，既不欺骗又不实在，自己良心安宁，对人际也有帮助。

慎始未必善终，但不慎始必不善终。“我有话要说”的深层含义是“先说先死”。 先说先死（中国人喜欢先说无用的闲话，不暴露自己的心意），不说也死（浪费时间，耽误事，受人指责），那不说而说就有意义了（要让对方听进去才能不死），要做到说到不死。 沟通的四个目标：

说明事物、表达感情、建立关系、进行企图

对方听不进去，说的对会让对方觉得他自己不对（丢面子）或觉得说话者不对（质疑能力），说的不对会遭受对方指责，相对无言也不是办法。

有时为了拖时间，或改变行程，或刻意考验，对方会故意采用无理取闹的立场，弄得沟通难以流畅，造成沟而不通的困境。必须用心体会，善于化解，才能有惊无险：

对方听不进去，采取同一立场，争取对方同情，建立良好关系，最好有人推荐、从旁帮助 把对方惹火了，小心翼翼，步步为营，一句话都不能说错，说话前事先摸清情况，有把握才开口，对方肯说就让他说

对方故意考验我，最好摸清楚他的用意，不该激动时不要动气，必要时也要顺势生气

沟而能通：

交情深、关系厚、场合对

对方心平气和，有诚意，能包容，不计较 对方很有面子，越有面子越讲道理 沟而能通三条件： 妥当性>真实性 同情性>同理性 合理性>合法性

不沟而通的三要领：

随时随地注意对方举动，有任何变化都要列入考虑，不可依赖对方的言语表达，主动观察对方的身体动作，抓住对方特有的身体语言

用心体会对方发出的暗示，以抓得住对方的暗示为荣，站在对方的立场用心体会，采取将心比心的移位思考，平日多体会必要时才有数

体会出对方可能的主要反应，从难以启齿或不变入手自行评估分析，选出若干方案，择优而行，发出合适回应并检测成果

沟通的基本架构：

先说先死，不说也死连接在一起，构成两难状态，要兼顾，说到合理的地步（合理地说，合理的不说）

事实说明，先说的人处于十分不利的情况。说的不清楚，对方华谊我们的诚意，影响彼此沟通；说的很清楚，容易表现出自己的立场、态度和观点，甚至暴露出自己的企图，一方面便于对方易于调整步调，站在更有利的立足点，一方面也使对方充分了解我们，进而掌握了我们的动向。（如果关系密切，利害攸关，或交情深厚，可以先说；如果情况紧迫，或者准备孤注一掷，也可以先说）

沟通三大守则：

我告诉你这些你不要告诉别人（你我关系不同他人，希望你与我统一立场；如果必要告诉别人，务必审慎选择对象；你有自行决定的权力，我说归我说，你不要相信，你自己负责任） 如果一定要告诉别人，那不要说是我说的（你要谨慎选择对象，告诉到什么程度你自己决定，这经了你自己判断，自己负责任；如果告诉了我的亲友而我自己没说，那会让他们觉得我不够尊重他们，心生怨恨，所以千万别提我）

如果已经告诉别人了，他来问我，我一定不承认（你不义在先。莫怪我不认；我又不知道你跟谁说过什么，怎么承认？既然出自你口，就得负责到底，甩锅给我我不认） 这些不属于诚信范畴。

沟通不是说来说去，说了对方不一定听，听了不见得能译解，了解用意未必按照我的愿望去实现他了解的信息。热心的说给别人不保证沟通效果良好，确切地说给别人不能肯定沟通的正确性

喜欢动嘴巴的人，大多不喜欢动脑筋。话说得多，事情多半做得少。对于爱说话的人，最好特别提高警觉。

聆听每一个人的话，或者聆听同一个人的所有话，也等于什么话都没有听进去。 中国人听见一句话，赶紧问：“谁说的？”便是以谁说的来做适当的过滤。一位听人家说的话，也不算沟通。（由于某物的不在场，认识某物才成为可能）

沟通是建立彼此之间有意义的关系，并且发展、控制、制衡和维持正常的关系。沟通可能建立两种不同的关系，一种是统御式的，使对方接受或屈服，另一种是对称式的，是对方产生相同的反应。这两种关系相辅相成，很少单独存在

沟通的三种方向：上行、下行、平行

上对下沟通七要领：多说小话，少说大话；不急着说，先听听看；不说短长，免伤和气；广开言路；部署有错，私下规劝；态度和蔼，预期亲和；若有过火，事后熄灭

下对上沟通七要领：上司听不进去，白说无益；有相反意见，勿当面顶撞；有不同意见，要先表示赞同；意见相同，要强烈反应；有意见补充，要用引申式，不能说“有一些补充”，要说“这样一来”；有他人在场，要顾虑上司的面子；上司对部属最在乎的，是部署心中有没有上司，所以务必在沟通中让上司有这种体验

沟通七大共同要领：了解对方的言默之道，明白对方的表达方式，衡量对方的身份背景，对事凭资料勿凭记忆，对人凭记忆点到为止，交浅不言深，可言则言应默则默

平行沟通：大家一般高，先从自己做起；设身处地，站在彼此的立场，为对方设想；采取平等互惠的原则，不要存心占便宜；用正心和诚意来促进彼此的了解；创造有利的情势；可圆通不可圆滑；发现对方有心结，必须用心化解，先找关键所在，再以实际行动来补救，空口道歉没多大作用；有时先透过部署与部署的沟通，在提升到主管对主管的沟通，相当有效；知己知彼，创造良好形象；了解情况，选用合适的方式和时机；应说才说，不该说不说；先想不要说，行不通才说；自己不说话，对方才会说；无声胜有声；知默才知言；平行沟通最难，敬人者人恒敬之

直接沟通（关系密切，交情深厚，不足为外人道，利害相关，可能损害名誉，对方喜欢如此，没有更好途径）（对方听得进去；对方乐意听，容易接受，情绪放松，乐于沟通；对方听得合理，对方觉得合理不吃亏，觉得平等互惠），迂回沟通（关系不够密切，交情尚浅，第三者较为客观，传达者与对方交情深厚，第三者比较婉转有利，对方个性喜欢如此，对方有打

圆场机会）（找当事人朋友，上司秘书或助理）（中介人士是否公正？中介人士是否合适？热心？交情？关系？所谓合适，即我方可以委托而对方可以信任之人，同时他又相当公正而热心，正确地传递讯息之外，还能技巧地沟通双方的情谊，重建双方关系，以求。组织内部事务，中介通常同仁优先）

直接交办的事宜，如果机密性高，不方便假手他人，自以直接报告为合理。（可越级报告） 一般事务报告就不应该越级，要向自己的直接主管陈述才合理。（否则叫打小报告） 紧急事宜，以自己的直属上司为第一对象，但如果恰巧不在，可以越级请示。 无可无不可，不必固执

沟通的可能障碍：

认识不清（对受讯人不够了解，对讯息不够清楚，所用的文字或语言不够明确，对沟通的主旨不够明白，对沟通的功能有所怀疑）

发讯不当（错误时间、方法、地方、讯息、受讯人、语气，发出讯息太多或太少，所发讯息不足以引起受讯人的注意和兴趣）

态度不好（对讯息抱持排斥或不想沟通的态度，对受讯人抱持不热心或不愿意沟通的态度，匆匆粗粗、不理解受讯人是否了解，以轻率的态度来运用沟通技巧，发寻人自己言行不一）

上司六弊（好胜人、耻闻过、逞辩解、显聪明、厉威严、态刚愎） 部署三弊（谄谀、顾望、畏惧）

上司六弊，而部署只有三弊，说明上司更难做，并不是升职以后会做的更好。

信息通路参考信号与系统的模型，各环节的障碍可想而知。

非正式意见：传言（有事实根据的话）、谗言（中伤别人的坏话）、谣言（没有事实根据的话） 任何组织都无法避免传言，无法防止，也不必畏惧。好好利用传言可以增强成员的团体意识，激发大家的工作兴趣，并且体会和认识成员的工作情绪。传言是辅助沟通的工具 谗言是有害无益的非正式意见，最好能以公正的态度严厉禁止。有能力而没本事的人最容易引起谗言，能力和本事的区别在于，本事=能力+表现的为众人所接受。一个有能力没本事的人，一表现立即受到大家谗言中伤

谣言满天飞，表示领导中心有问题，组织内充满不安和不平的气氛，大家都想借着谣言来测试到底如何。要减少谣言，最好的办法莫过于调整领导风格，改变组织文化，使大家乐于发挥道德勇气，促使团体在安定中求进步

非正式沟通有四种通路（戴维斯）：

单向传布线，信息沿着一条长线流传；很可能来自非正式组织领袖，或喜欢传布的人，这个区别取决于传布线是否是固定的 闲谈传布线，信息由一人向众人传布

几率传布线，讯息随机传布，既没有一定的路线，也不一定向所有的人去传布；多半是无心的

群集传布线，团体内每一个人都传送到（类似树枝的分级结构）

讯息的传布往往欲速则不达，非正式沟通不可以代替正式沟通，但可以作为辅助工具 发讯人可以先用含糊的语气来测试反应，在清楚地发布讯息，这样更为安全

一般而言，幕僚运用非正式沟通，比主管自己去参与要安全得多。主观尽量保持非正式沟通管道，对公权力的维护较为有利。幕僚经由非正式沟通所得来的讯息，原则上仅能提供给主

管做参考，不宜喧宾夺主

沟通的基本法则：

先学少说话，令人觉得高深莫测 不说则已，一说便不失人也不失言

还是记得少说话，会说话而少说话的人最受人重视，也最值得大家尊重

从心理学的观点来激发员工的行为有四种主要的方法（李维特）：

权违法、胁迫法、操纵法（用私人关系，用感情说服对方，务虚存心诚正、意图光明，否则被察觉后必然引起强烈反感甚至报复）、协助法（引导对方自主产生预期行为，虽然比较费时费力，但无不良影响，是最合适的方法）

四者可以分开使用，也可以合并使用，以协助法为主

每一个人都有言默之道，了解对方的言默原则，才能够有效地适应，以期互相配合。违反对方的言默之道，往往言多必失。对方不说话，不代表没有意见，默也是一种沟通（身体语言等信息）

一般来说，中国人不随便开口，是一种谨言慎行的修养。

关于大家的利益，我们也会抱着“虽然冒险，责无旁贷”的决心，打破沉默而有所建言 我们的态度，既不是说，也不是不说，而是把说和不说结合到一起，说与不说不成问题，怎么说才要紧。形成个人的一套言默之道，根据对方的言默之道来进行沟通，应该有助于沟而能通（类似法兰克福学派的交往理性）